সূচনায় শ্বাসরুদ্ধ …

আমার যাত্রা হল শুরু! মাস্টার্স এর! কিন্তু…।

আমি খুব একটা স্বস্তিপূর্ন অবস্থায় নেই যে ঢাক ঢোল পিটিয়ে, এক গাল হাসি হেসে সবাইকে খবরটা জানাব কারন আমি ভীষনভাবে চিন্তিত কিভাবে শেষ করব এত কঠিন এক রোলার কোস্টারের ভ্রমন। ওয়ান্ডারল্যান্ড ভেঙ্গে ফেলল, ঐ রাস্তা দিয়ে যাবার সময় বার বার মনে পড়ে যায় আমার হনার্স জীবনের কথা। প্রতিদিন গুলশান-২ দিয়ে যাবার সময় ওয়ান্ডারল্যান্ড এর দিকে তাকিয়ে দেখতাম সেখানে ছোট ছোট বাচ্চারা তাদের বাবা মা’র সাথে কত আনন্দের সময় কাটাচ্ছে। আজ সেই বিধ্বস্ত ওয়ান্ডারল্যান্ড দেখে নিজের কথা মনে হচ্ছে। শুধু মাত্র দুটো পাখি অবশিষ্ট পড়ে আছে। মানুষের কোন কিছুই স্থায়ী নয়। সব কিছু এক দিন ভেঙ্গে চূর্নবিচূর্ন হয়ে যায়। যেমন আত্মবিশ্বাস, তেমন অহংকার! যত ভেবেছিলাম মাস্টার্সটা আরো দুই বছর পর করব সেখানে আমাকে জবরদস্তি করেই ভর্তি করাল বাবা। আমি ক্লাসে গেলাম, বাবা খুব খুশি। আমি ক্লাস শেষ করে বাড়ি ফিরলাম, বাবা খুব তৃপ্ত। কিন্তু বাবা’র মেয়ে অসুখী। আমি কেন স্বস্তি পাচ্ছিনা আমি নিজেও বুঝতে পারছিনা। আমার তো ভীষন আনন্দ হবার কথা। একই বিদ্যায়তন,  সেই পরিচিত অধ্যাপকগনেরা এমনকি আমিও সেই একই মেয়ে তারপরও আমি খুশি হতে পারছিনা। জীবনের শেষ পড়াশোনা (যদি না বিদেশে যেয়ে আরেকটা মাস্টার্স এর সুজোগ আমার হয়)! মাঝে মাঝে জীবনে এমন অনেক সিদ্ধান্ত আমাদের বাধ্য হয়ে নিতে হয় যা একান্তই অন্যের সুখের ভান্ডার। যেই সিদ্ধান্তে নিজের কিছু থাকে না।

আমার প্রথম ক্লাস ছিল “The history of English Language” এর উপর। ভাষার এই সব ইতিহাস আমার মুখস্ত করতে হবে মনে পড়লেই হাত পা কাঁপছে। এমন না যে জীবনে প্রথমবার আমি ইতিহাসগুলো পড়ব। আগেও করেছি বেশ কিছু কোর্স ইতিহাসের। তাহলে সমস্যাটা কোথায়? আমি জানিনা। এই জানিনা / বুঝিনা/ ধুর্‌ – শব্দগুলো এখন এত বেশি মামুলি হয়ে গেছে আমার জীবনে যে রাগও লাগেনা শব্দগুলো ব্যাবহার করতে। ক্লাস হয় আমাদের সন্ধ্যায়। ৬টা থেকে ৯টা! ক্লাসের সময়টা আমার খুব পছন্দ হয়েছে। সারাদিন যার যা কাজ থাকে তা শেষ করে সাঁঝের বেলায় ক্লাস। অপরাহ্নের উচ্চতাপটাও থাকে না আবার একেবারে গভীর রাতও না। সেই সময় পুরো বিশ্ববিদ্যালয়ের চত্বরটাকে প্রচন্ড কল্পনাবিলাসী লাগে। মনে হয় কোন পাঁচতারা হোটেলে এসে পড়েছি। চারিদিকে আলো ঝলমল করে, কেমন যেন এক ধরনের আবেগজড়িত নীরবতা। শুধু মাত্র স্নাতকোত্তরের ছেলে মেয়েরাই এইদিক সেইদিক দিয়ে হাঁটাহাঁটি করছে বা ক্যাফেটেরিয়াতে ভীড় করছে। তাও তা হাতে গুনে কয়েকজন। সিঁড়িগুলোতেও কেও নেই। হালকা বাতাস বয়ে যাচ্ছে ন্যাক এবং স্যাক বিল্ডিং এর মাঝে দিয়ে। কোন দিন স্নাতক এর সময়ও এমন কল্পনাময় লাগেনি।

সত্যি কথা বলতে গেলে আমরা যারা নর্থ সাউথ বিশ্ববিদ্যালয়ের ছাত্র বা ছাত্রী ছিলাম, আমাদের গুরুত্ব এবং সন্মান সম্পূর্ন আলাদা। আমাদের কে অত্যন্ত শ্রদ্ধার সাথে গ্রহন করা হয়েছে। চত্বরের যেখানেই নিজের আইডি কার্ডটা দেখাচ্ছি, সেখানেই এক অন্যরকমের শ্রদ্ধাবোধ আমরা পাচ্ছি। তাতে আমার গর্বের মাত্রা কয়েক ডিগ্রী বেড়ে গেছে। তারপরও আমি খুশি না। হতে পারে এর একটা কারন, আমি কোন ভাবেই নিজেকে মিলাতে পারছিনা। আমার সব বন্ধুরা কে কোথায় ছড়িয়ে ছিটিয়ে গেছে। কেও কেও দেশের বাহিরে, কেও কেও অন্য বিশ্ববিদ্যালয়ে, কেও কেও আবার পাশ করে বের হয়ে যাবার সময় হচ্ছে। আমি জানিনা আমি কেন প্রতিনিয়ত তাদের খুঁজছি? জায়গায় জায়গায় কেন আমি প্রচ্ছায়া দেখতে পাচ্ছি? এমনকি কাল যেই ক্লাস রুমে আমরা প্রথম ক্লাসটা করলাম সেখানেও আমার খুব কাছের বন্ধুর সাথে প্রথম ক্লাস করেছিলাম। ফিরে এসেই তাকে জানালাম ব্যাপারটা। কোন এক জায়গায় আমার বন্ধুও খুব  কষ্ট পাচ্ছে আমার স্ট্যাটাস আপডেট দেখে। কিন্তু কি করব, কিছু কিছু জিনিস যতক্ষন মনের মধ্যে কোন কারন ছাড়াই বিচরণ করে তাকে বের না করে দেয়া পর্যন্ত মানুষ নিশ্চলতা পায়না। আমি হয়ত মনের লড়াই এর সমাপ্তির জন্যই অন্যকে অজান্তে আহত করছি। তবে আর না। ব্লগে আজ এই বিষয়ে লিখতে পেরে অনেকটা হালকা লাগছে। মনে হচ্ছে, অন্তত আমাকে কেও ভুল বুঝবে না যদি অজ্ঞাতসারে কাওকে আঘাত করে থাকি।

প্রথম ক্লাসটা আমার ভাল গেছে। তিন জন নতুন বন্ধু মিলে ক্লাস শেষে এক সাথে কিছু ছবি তুললাম এবং এক প্লেটে ফুচকা নিয়ে তিনজন শেয়ার করে খেলাম। সবাই মিলে এক প্লেটে খেলে নাকি স্নেহ-মমতা বাড়ে। প্রথমদিন তাই ফুচকা শেয়ার করে খাবার মজাই আলাদা ছিল! আরেকটা ব্যাপার খুব ভাললাগল। আমরা তিনজনই খুব সাজুগুজু করতে ভালবাসি। আমাদের সব কথার শেষে কিভাবে যেন সাজের ব্যাপারটা চলে আসে। আশা করি আমরা তিনজন এক সাথে পাশ করে বের হয়ে যেতে পারব। তারপর এক সাথে হবে আমাদের সমাবর্তন। অপেক্ষায় আছি শেষ করার। বারটা কোর্স, নিবন্ধন এবং সব শেষে উপস্থাপনা। দোয়া চাই সকলের।

আমার বিশ্ববিদ্যালয়ের কিছু ছবি মাঝে মাঝে দিয়েছি। যারা আমাদের ক্যাম্পাস দেখেননি, ছবিগুলো তাদের জন্য। আর যারা ইতিমধ্যে দেখে দেখে ক্লান্ত তাদের আরেকবার বলছি, আমার ক্যাম্পাস কিন্তু অনেক চমৎকার করে সাজানো! যদি ইচ্ছে করে একবার এসে আমাদের এডমিন বিল্ডিং দেখে যেতে পারেন। Till then সবাই পূর্ন মনোযোগ দিয়ে পড়াশোনা করুন এবং আল্লাহ্‌র কাছে ধন্যবাদ জানান আপনাকে এত সুন্দর পরিবেশ দিয়েছে শিক্ষা অর্জনের। সবাই কিন্তু শিক্ষার সুজোগ পায়না। কেন পায়না তারই এক উদাহরণ নিয়ে হবে আমার পরবর্তি পোস্ট !

বিদায়ের আগে একটা উদ্ধৃতি না দিয়ে পারলাম না…

Responsibility for learning belongs to the student, regardless of age!

যখন ছিলে পাশে…

মাত্র এক মাস আগেও আমি যাকে চিনতাম না, জানতাম না, তার মত কেও পৃথিবীতে আছে  বলে আমার কোন ধারনা ছিল না, সেই মানুষটা এখন আমার খুব না হলেও ভালই কাছের বন্ধুতে পরিনত হয়েছে। এত অল্প সময়ে কি করে কাওকে বন্ধুত্বের সন্মান দেয়া যায় আমি জানিনা, শুধু এতটুকু জানি, এই উদ্দেশ্যবিহীন বন্ধুত্ব কাল আমার জন্য কি বয়ে নিয়ে আসবে শুধুই তা না ভেবে আমি মিত্রতাকে শ্রদ্ধা জানিয়ে চলছি!  মনে আছে আমার এই পোস্ট এর কথা? মানুষ কোন না কোন কারনে সখ্যতা তৈরী করে, আমার কোন অভিপ্রায় ছাড়াই বন্ধুত্ব। এই বন্ধুত্বের কোন নাম নেই। শুধু এতটুকু বলতে পারি, everything happens for a reason. He has entered my life for some reason! may be something good?

আমার প্রথম দেখাটা অনেকটা অনুষ্ঠানিক দেখার মত ছিল। প্রথমবার পৃথিবীর এক প্রান্ত থেকে এক রাজতনয়া আরেক প্রান্তের কোন এক রাজপুত্রের সাথে অনেকটা রাজকীয়ভাবে সাক্ষাৎ করতে আসে। সেখানে তাদের প্রথমবার দেখা হয়, কথা হয়। অনেকটা সময় এক সাথে অতিবাহিত হয়। বন্ধুত্বের শুরুটা যতটা বিহ্বলতার মধ্য দিয়ে শুরু হয় তা একেবারেই উধাও হয়ে যায় অতর্কিত ভাবে। আমি যতটা ভয় পেয়েছিলাম, তার থেকে অনেক বেশি স্বস্তিপূর্ন ছিল আমাদের প্রথম দেখা। দুইজন দুইজন কে শুধু দেখাই না, জানা এবং বোঝারও যথাযথ চেষ্টা করা হয়। অন্তত আমি করেছি তাকে বোঝার। এর পর প্রায় প্রতিদিনই টুকিটাকি কথা, নানান বিষয়ে আলোচনা, জীবনের বেশ কিছু সত্য-মিথ্যার মুখোমুখি! অতঃপর বন্ধুত্বের গভীরত্বের সন্ধান পাওয়া। আমি লিখিত অঙ্গীকার দিয়ে বলতে পারি, বন্ধু সবাই হতে পারে কিন্তু সত্যিকারের বন্ধু পাওয়া অনেকটা জুয়া খেলার মত। সত্যি জুয়া খেলার মত। আমি এখনও জুয়া খেলছি। কারন সময়টা জুয়া খেলারই মত।

জীবনে অনেক বন্ধু এসেছে, অনেক বন্ধু চলে গেছে। কারও কারও সাথে যোগাযোগ আছে, কারও সাথে সাথে যোগাযোগ নেই! কেও কেও নিজে থেকে জীবন থেকে বিদায় নিয়েছে কাওকে কাওকে আমি জীবন থেকে চলে যেতে বাধ্য করেছি। আমি সব সময় বিশ্বাস করি, দুষ্টু গরুর চেয়ে শূন্য গোয়াল অনেক ভাল! আমি এইটাও বিশ্বাস করি, মানুষ কখনও কোন স্বার্থ ছাড়া এক পাও আগায়না। আমার বিশ্বাস আমার এই বন্ধু কোন ধরনের স্বার্থ ছাড়া আমার সাথে এখন পর্যন্ত আছে। আমি জানিনা কাল আমাদের ভাগ্যে কি লেখা আছে। হতে পারে আমার বিয়ে হয়ে যায়, আবার হতে পারে বন্ধু আমার বিদেশে সেটেল হয়ে যায়। যেইটাই হয় আমি এই বন্ধুত্বকে কিছুটা সময় দিতে চাই। এমন সময় যেন আমাদের মধ্যে যদি যোগাযোগ কাল নাও থাকে, সেটা যেন ভুল বোঝাবুঝির মধ্যে দিয়ে না হয়, বিদায় যেন আমরা একে অপরকে সহাস্যে দিতে পারি!

৫ই মে আমাদের প্রথম সাক্ষাৎ। এর পর আবার আমাদের খুব ছোট্ট একটা বৈঠক হয়  ১২ই মে গুলশান ২ এর মুভএনপিক এ ! দ্বিতীয় সাক্ষাৎ এর দিন আমি অনেক শমিত বোধ করেছি যেহেতু আমাদের দেখা হয়েছে এবং কথাও হয়েছে। এর পর শেষ দেখা আজ,২০ই মে! বন্ধু আমার খুব দ্রুত দেশের বাহিরে যাচ্ছে প্রজেক্ট এর কাজে। ১ বছরের প্রজেক্ট! তবে জুন মাসে তার এক মাসের জন্য আবারও দেশে আসার কথা। এই দুরত্ব মাত্র কয়েক হাজার মাইলের দুরত্ব তবে আমি কিছুদিনের জন্য হয়ত একটু একাকিত্বে ডুবে থাকব। কেও ছিল পাশে যে সব সময় আপডেট রেখেছিল, কেও ছিল যে আমাকে বোঝার চেষ্টা করেছে। কেও ছিল যে আমাকে নিয়ে অনেক ঠাট্টা-তামাসা করেছে, কেও ছিল যে সব সময় আমার আবেগ কে মূল্য দিয়েছে।এই যেমন আজকেই , ক্রিম অ্যান্ড ফাজ ফ্যাকটোরিতে আইসক্রিম নেবার সময় সে আমাকে অনেক উপহাস করল যখন আমি ওয়েটারকে জিজ্ঞাসা করছিলাম কোনটা তিতা আর কোনটায় চকলেট বেশি আছে। সে খুব মজা করে ওয়েটার কে বলল, ” বেশি তিতা করে দেন আইসক্রিম ওকে।” ছেলেটা যখন আমাদের মজা করা দেখে হাসছিল, সে আবারও বলল, ” ক্যালোরি যেন বেশি থাকে ওর আইসক্রিমে।”

তোমাকে কি ধন্যবাদ জানাব? ধন্যবাদ জানিয়ে কি ছোট করব? উচিত হবে আমার?

তুমি খুব বিশ্রী ঘন্ধযুক্ত তেলাপোকা, যেই তেলাপোকা কাওকে না জানিয়েই বীরের সাথে আমার ঘরে প্রবেশ করে!  I am gonna steal your mayorships! just wait !!

I wish you safe journey.. my friend

প্রকৃতির রক্তিম অভ্যর্থনা!

বিদায়গ্রহনের সময় দ্রুত এগিয়ে আসছে আমার প্রকৃতির মালঞ্চে কৃষ্ণচূড়ার রাজ্য!

গ্রীষ্মকালের কোন একটা ভাল জিনিসের নাম যদি আমাকে জিজ্ঞাসা করা হয়, আমি সাথে সাথে চিৎকার করে বলব, কৃষ্ণচূড়া! খুব ছোটবেলা থেকে এই ফুলের প্রতি আমার এক ধরনের প্রীতি কাজ করে। আমি ভাষায় প্রকাশ করতে ব্যার্থ হব কতটা মমত্ব আমার জড়িয়ে আছে এই ফুলের সাথে। কি অদ্ভুত আল্লাহ’র সৃষ্টি! কাঁচা সবুজ রঙের মধ্যে থোকা থোকা লাল লাল ফুলগুলো কি সুন্দর করে ঝুলে থাকে। কাছে যেতেই মনে হয় লালেরও বেশি কিছু রঙ আছে। হালকা লাল, গাঢ় লাল, মিষ্টি লাল, আবার সিঁদুর লাল! আসলেও তো লালের অনেক লাল আছে!

লক্ষ্য করে দেখেছেন গ্রীষ্মকালে প্রকৃতি তাক লাগিয়ে আপনার চারপাশটাকে  কি সুন্দর করে রক্তবর্ণ করে তুলে? লক্ষ্য করে দেখেছেন কি বিস্ময়কর আল্লাহ”র এই অশ্রুতপূর্ব প্রনয়ন। নীচে থেকে দেখলে মনে হয় নীল আকাশে লাল সবুজের প্রমোদবাজার! আমি জানিনা কি আছে সেই লাল ফুলে, তবে এতটুকু জানি, প্রতি মৌসুমেই কিছু না কিছু ফুল আছে যা আমার মনকে ভীষনভাবে নাড়া দিয়ে যায়। অন্তরের অন্তস্তল থেকে আমার এই  ভালবাসার জন্ম। তাই যেখানেই আমি কৃষ্ণচূড়ার সন্ধান খুঁজে পাই, এক মিনিটের জন্য হলেও গাড়ি থেকে নেমে আমি তুলে ফেলি সেই পরিবেশের চিত্র! এইভাবেই আমি তুলেছিলাম আমার বাসার সব চেয়ে কাছের গাছে থোকায় থোকায় ঝুলে থাকা কৃষ্ণচূড়ার ছবি।

ছবিটা আমার Instagram এ আছে! গুনমানের দিক থেকে Instagram’ই শ্রেষ্টতর। আরেকটি ছবি আমি শেয়ার না করে থাকতেই পারছিনা। খুব ভোরে আজ ঘুম ভাঙ্গার সাথে সাথে ঘড়িতে তাকিয়ে দেখি সকাল ৫.৪৫ বাজে। এখন আমার প্রায়ই সকালে ঘুম ভাঙ্গে, তার কারন আমার যত দিন যাচ্ছে তত ঘুমের পরিমান অল্পতর হয়ে যাচ্ছে। জানিনা কেন। তাই যেই iphone টা হাতে নিলাম, সাথে সাথে মনে হল কৃষ্ণচূড়ার ছবিটা একবার দেখি। দেখলাম, দেখে কেন যেন নিজের অজান্তেই ঠোঁটের কোনায় মৃদুহাসি এসে উপস্থিত হল। আমি প্রস্তুত ছিলাম এমন হাসার! হাসার জন্য বুঝি প্রস্তুতি লাগে? লাগে তো! আমার লাগে! মাঝে মাঝে…

কি অসাধারন! নিসর্গের অস্বভাবিতা !  কৃষ্ণচূড়ার লাল গালিচা! হেঁটে যাবার সময় হঠাৎ থমকে দাঁড়িয়ে যাই এই দৃশ্য দেখে। অসংখ্য পাঁপড়ি পরে ছিল রাস্তায়। একটু একটু ঘাস, আর ঘাসের সাথে মিশে ছিল কৃষ্ণচূড়ার অলঙ্করণ! ছবিটা আমি না তুলে পারিনা। সাথে নিজেকে এতটা উত্তেজিত আমি খুব কম সময়ই পাই। আমা প্রিয় ফুলের বিকাশ আমার সব চেয়ে অপছন্দের ঋতুতে। আমি কোন ভাবে গ্রীষ্মকালের রাজকীয় উত্তাপ কে সহ্য করে নিতে পারিনা। আমার ঘর সারাদিন শীতাতপনিয়ন্ত্রীত, আমার গাড়ীতেও একই অবস্থা, এমনকি আমি যেই শিক্ষাপ্রতিষ্ঠানে পড়াশোনা করেছি বা করতে যাচ্ছি সেখানেও আমাদের কে তাপমাত্রার প্রকোপ বুঝতে দেয়া হয়না। ছোটবেলায় কিভাবে পড়েছিলাম স্কুলে এখন ভাবলে গায়ে কাঁটা দিয়ে উঠে। আমার সন্তানদের নিয়ে আমি কি করব ভাবলেই আমার মনে হয় আমি দুঃস্বপ্ন দেখছি! মা মাঝে মাঝে বলে, গরম সহ্য করতে পারছনা কয়েক বছর ধরে, একটুতেই শরীরে চামড়ায় লাল লাল ফুসকুড়ি উঠে যাচ্ছে, কথায় কথায় জ্বর হচ্ছে, বিয়ের পর কি করবা? আমি হেসে উত্তর দেই, কেন মা, ঘরের এসিটা খুলে নিয়ে যাব

গ্রীষ্মকালের আরেকটা জিনিস আমার খুব ভাললাগে তবে তা অন্য ঋতুতে দেখা দেয়, বলুন তো কি? বজ্রধ্বনি!

বর্ষার জন্য অধীর প্রতীক্ষা! কবে বৃষ্টি পড়বে টাপুর টুপুর, কবে গাছগুলো বার বার নৃত্যোৎসবে মেতে উঠবে তুমুল বর্ষনে! কবে আমি আমার ছাতাটা ফেলে দিয়ে বৃষ্টিকে দৃঢ়ভাবে আলিঙ্গন করব, কবে আমার শ্বাসপ্রশ্বাসে থাকবে বৃষ্টির জলের অনাবিল ঘ্রান? আর রাতের বেলা, আঁধার হবার সাথে সাথে বেজে উঠবে, ” এই বৃষ্টি ভেজা রাতে তুমি নেই বলে… “

কৃষ্ণচূড়ার রাজ্যে আপনাকে স্বাগতম !!

পাখি কেন গান গায়না?

আমার স্বাস্থ্যের কাব্যচর্চা…

নানা দিক থেকে মানসিক ভাবে বিপর্যস্ত ছিলাম নিজের শরীরের একের পর এক অসুখ নিয়ে। বুঝতে পারছিলাম না কিভাবে নিজেকে পুরোপুরি নীরোগ করা যায়। আর ঠিক তখনই আমার মাথায় আসল,  যদি নিজের অঙ্গের প্রতিটা মাংশপেশীকে নড়ানো যায়, তবেই আমি সকল রোগের নিরাময় খুঁজে পাব। আমি খুব বেশি বিলম্বিত না করে সোজা ভর্তি হয়ে যাই শরীরচর্চা কেন্দ্রে। এর পর থেকে আমাকে আর কখন কোন রোগ নিয়ে ভাবতে হয়নি। ভাবতে যে একেবারেই হয়নি তা না। সব কিছুরই ভাল এবং মন্দ দিক রয়েছে। মানুষকে কিছু পেতে হলে, অন্য কিছু হারাতে হয়। এই আমাদের জগৎ এর বিশ্রী নিয়ম। এই রীতির বাহিরে যেয়ে আজ পর্যন্ত কেও কিছু অর্জন করেছে বলে আমার জানা নেই। কেও যদি বলে থাকে তার থেকে বড় মিথ্যাবাদী হয়ত এই পার্থিব জীবনে নেই। আমাকেও কিছু হারাতে হয়েছে তবে যা হারাতে হয়েছে তা পাবার থেকে অনেক সামান্য! তাই খুব বেশি দীর্ঘশ্বাস ফেলার প্রয়োজন পরছেনা।

জিমে আমার এক বছর পূর্ন হল। পূর্ন উপলক্ষে আমার ভোজভাতের আয়োজন তো করা উচিত তাইনা? তবে যেহেতু পোস্টটা জিমের এক বছর পূর্নতা নিয়ে সুতরাং খাবার কথা একেবারেই বাদ দিতে হয়। next time !!

আমি যা যা পেয়েছি তার একটা ফর্দ যদি আমি এখানে না শেয়ার করি তাহলে অনেক অন্যায় হয়ে যাবে।

•  অতিরিক্ত ওজনের হাত থেকে আমি মুক্তি পেয়েছি। আগে যারা আমাকে দেখে ভাবত আমি আদনান সামীর থেকেও বেশি খাই এবং খেয়েও আমি নিজেকে মৌসুমি কল্পনা করি তারা এখন একদম নির্বাক! আমি জানিনা কেন তারা এত নীরব। মাঝে মাঝে খুব ইচ্ছা করে তাদের সামনে যেয়ে মন্তব্য শুনতে। অবশ্য এত সময় কার আছে?

• Confidence ! মানে আস্থা! নিজের উপর আস্থা! আমরা সবাই কম বেশি এই শব্দটা ব্যাবহার করি। কিন্তু শব্দটার প্রয়োগ ব্যাক্তিজীবনে কতটা করি? সত্যি কথা বলতে গেলে যখন আমার প্রয়োজনের থেকে বেশি মেদ ছিল, আমি অনেকটা আত্মবিশ্বাসহীনতায় জর্জিত ছিলাম। আমার মনে হত কে আমাকে দেখে কি ভাবছে, নিশ্চয় কোন মন্তব্য করছে বা কোন কাপড় পরলেও আমি মনে মনে শান্তি পেতাম না। কেমন যেন একটা ঝড় বয়ে যেত আমার আত্মার মধ্যে দিয়ে… সব কিছু চূর্নবিচূর্ন হয়ে যেত! জিমে যাবার পর থেকে সেই আত্মবিশ্বাস, সেই আস্থা আবারও ফিরে এসেছে। এইবার অনেক শক্তিশালী হয়ে এসেছে আমার দৃঢ়তা! আমি নিজেই মুগ্ধ হয়ে যাই নিজের সাহস দেখে!

• যে কোন শারীরিক পরীক্ষায় আমি একদম প্রথম স্থান লাভ করি! আমার ডাক্তার খুশি, আমার বাবা মা খুশি, আমি নিজেও খুশি! আমার বেশ কয়েক মাস ধরে সব ধরনের রিপোর্ট খুব ভাল আসে। কিছু কিছু আবার স্বাভাবিকের থেকে নীচে চলে গেছে। আমার ডাক্তার আমার এই আকস্মিক পরিবর্তন দেখে নিজেই বিশ্বাস করতে পারেনা আমি তার কথা এত গুরুত্বের সাথে কিভাবে নিয়েছিলাম। তিনি অবশ্য আমাকে বার বার বলে , ” তুই কিন্তু আর ওজন বৃদ্ধি হতে দিবিনা।” আমি মনে মনে হাসি

• সকালটাকে অনেক আপন লাগে। আকাশে মেঘ থাকুক বা রোদ, আমার কাছে সকালবেলা জিমে না গেলে দিনটাকে অপচয়িত লাগে। মনে হয় আমি কি যেন করিনি, কি যেন করিনি। অনেক ভিড়ের মধ্যেও নিজেকে সঙ্গীহীন লাগে। যাদের সাথে রোজ সকালে দেখা হয়, মন ভাল না থাকলেও যাদের দেখে সালাম দেয়া নেয়া হয়, মিষ্টি হাসির মাধ্যমে একজন আরেকজন কে “good morning” বলে প্রভাতের সূচনা হয়… এক ধরনের অভ্যাসে পরিনত হয়ে গেছে। আমি জানিনা একে অভ্যাস বলব নাকি প্রয়োজন? একদিন জিমে না গেলে অনেক অজানা অচেনা মানুষেরাও খোঁজ নেয়, মেয়েটা কেন আসেনি! একে আমি কি বলব?

• অস্বাভাবিক ভাবে আমার ত্বক কড়া রঙ ধারণ করেছে। যে দেখে সেই ভাবে আমি মনে হয় সারাদিন পার্সোনা বিউটি পার্লারে যেয়ে পরে থাকি! সত্যি কথা হচ্ছে আমার ব্যায়ামের অভ্যাস। রক্ত সঞ্চালন যখন সঠিক ভাবে হয় তখন গায়ের চামড়া অনুরঞ্জিত হবে, এইটাই তো স্বাভাবিক। সুতরাং, এই পর্যন্ত যারা আমার কাছে জানতে চেয়েছ আমি কোন ব্র্যান্ড এর মশ্চোরাইজার বা ফ্যাসিয়াল কোনটা করে থাকি, তাদেরকে আজ আমি রহস্যটা বলে ফেললাম!

• কর্মশক্তি আমার যেইভাবে ধীর গতিতে যাচ্ছিল তাতে আমি কোন কিছুতেই আগ্রহ পাচ্ছিলাম না। দিনে একটা কাজ করার পর আমার মনে হত আমি পঞ্চাশটা কাজ করে বিশ্রাম নিচ্ছি। প্রচন্ড ঘুম পেত খুব অল্প কাজ করেই। সাথে এমন মনে হত যেন বয়সটা হঠাৎ করে লাফ দিয়ে ত্রিশের ঘরে চলে গেছে। একদিকে শরীরে ভয়ঙ্কর ক্লান্তি অন্যদিকে অতিরিক্ত মেদের কারনে সত্যি নিজেকে প্রচন্ড বৃদ্ধ ভাবতে শুরু করে দিয়েছিলাম। অথচ মাত্র তিন মাসের মাথায় আমার তারুন্যপূর্ন জীবনটা নৃপতির মত করে ফিরে এসেছিল। আমি কখনও ভাবিনি আমি এত দ্রুত অনলস হয়ে যেতে পারব। ভাবিনি আমি এত কাজ এক সাথে করার পরও একদমই অবসন্নতায় আক্রান্ত হব না। বলতে হবে এই ছিল আমার সব চেয়ে বড় পাওয়া জিমে যেয়ে! I am proud of myself.

• বয়সটা যেন হঠাৎ করে কমে গেছে জিমে যাবার পর থেকে। শুধু শারীরিক দিক থেকেই না, অনেক দিক থেকে আমার বয়সটা কমে গেছে। আমি আবারও সেই ছোট্টবেলার মত নেইল পলিশ, রঙ্গীন কাপড়, সাজুগুজু, বন্ধুদের সাথে যখন তখন আড্ডা সমানতালে চালিয়ে যাচ্ছি। আমার আবারও আগের মত বৃষ্টিতে ভিজতে মন চায়, রোদটাকে সকালের নাস্তা বানিয়ে খেয়ে ফেলতে ইচ্ছা করে, যেখানেই যাই সেখানেই নতুন নতুন বন্ধু বানিয়ে ফেলি, আবারও আমি অনলাইনে মানুষদের সাথে নতুন করে পরিচিত হচ্ছি। তারাও অভিভুত হচ্ছে আমার এই সব দুষ্টুমি দেখে। কেও কেও আমার পাগলামি দেখে নিজেরাও পাগলামি করছে! কি কল্পনাপ্রসূত জীবনটা লাগে! সব কিছুই মনের প্রশান্তি! জিমে যাবার পর থেকে আমার নতুন করে ফিরে পাওয়া কর্মশক্তি, আমাকে একদম শৈশবে নিয়ে চলে গেছে।

• জিমে আমার একটা ছোট্ট পরিবার আছে। সেখানে কেও আন্টি, কেও ভাবী, কেও আপু! আর জিম থেকে আমি পেয়েছি খুব ভাল একজন বান্ধবী! তার সাথে সম্পর্কটা খুব অল্প সময়ে অনেক কাছের হয়ে গেছে। লম্বা সময় বিদেশে থেকে দেশে ফিরে যখন আমার জিম-পার্টনার একা একা শরীর চর্চা করত, তাকে দেখে আমার কখনও মনে হয়নি সে আমার এত ভাল বান্ধবি হতে পারে। অথচ সময় মানুষকে কত কাছে টেনে নিয়ে আসে! যত ঘন্টা অতিবাহিত হয়েছে, সে আমার তত কাছের বান্ধবীতে পরিনত হয়েছে। I feel for her !

• প্রথম প্রথম বেশ কিছু আন্টিদের সাথে আমার খুব ছোট ছোট ব্যাপার নিয়ে মনোমালিন্য হত। দেখা যেত এমন সব মন্তব্য বা আলোচনা আমার কানে আসত অন্যদের নিয়ে যা  আমার একদম সহ্য হত না। প্রতিটা মানুষের কিছু না কিছু খুঁত আছে। ভাল না লাগলে তার সাথে কথা বলতে যাও কেন। আর গেলেও তা আবার অন্যদের রসিয়ে রসিয়ে বলার কি আছে? আমি সারাক্ষন তাদের কিছু না কিছু বলে  একদম চুপ বানিয়ে দিতাম। এই কারনে অনেকেই আমাকে পছন্দ করছিল না, আমিও করছিলাম না। তাতে আমার কিছু যায় আসছিল না। আমি টাকা দিয়ে জিম এ গিয়েছি, মানুষের কিচেন পলিটিক্স শুনতে না!  কিছুতেই আমি তাদের সাথে নিজের মান মিলাতে পারছিলাম না। কেও কেও ছিল যারা গৃহবধু, কেও কেও পড়াশোনা না করেই বিয়ে করে বসে আছে, আবার কেও কেও নিজেকে নিয়ে এত মিথ্যা কথা বলত যে আমার মনে হত আমি জিমে না, কোন গভীর অরণ্যে হারিয়ে গেছি বাঁদর এবং গাঁধার মাঝে! অথচ মাত্র এক বছরের মাথায় সেই সব আন্টি/ভাবী/আপাজানেরা আমার ভক্ত! কারন? আমি কম কথা বলি, যা বলি উচিত কথা বলি!  কারো ভাললাগলেও বলি, না লাগলেও বলি! এই কারনে আমার কাছে সবাই Honest opinion এর জন্য আসে! জানে, যা বলব মুখের উপর বলব।

• আন্টি থেকে চিত্তহারী!  আমার এখনও মনে আছে, বিশ্ববিদ্যালয়ের শেষের দিকে এক প্রবীন ভাইয়ার মুখের উপর সত্য কথা বলার পর সে আমার এক বান্ধবীকে আমার নাম না নিয়ে আন্টি বলে ইঙ্গিত করেছিল। আমি নাকি আন্টিদের মত দেখতে! ব্যাপারটা আমার সামনেও বেশ কয়েকবার হয়েছে। হেসেছিলাম এই ভাবে যে কারো মন ছোট হলে তার মনকে উদার করার ক্ষমতা আল্লাহ্‌ আমাকে দেননি কিন্তু কোন মেয়ে মোটা হয়ে গেলে তার শরীরের ওজন কমিয়ে হালকা পাতলা হবার জন্য কম খাওয়া, ব্যায়াম করা… এমন অনেক পদ্ধতি দিয়েছে। যারা একসময় আন্টি বলে ডাকত তারা আবার এখন আমার আড়ালে আমাকে “HOT” বলে সম্বোধন করে। তাদের দৃষ্টিতে এখন আমি HOT {my foot } !! আমার সাথে পরিচিত হবার জন্য ফেইসবুকের জত মিউচুয়াল বন্ধু আছে তাদের সবার কাছে ঘ্যানঘ্যান করে ! মজাই লাগে আমার !!

• সুন্দরীদের কি মূল্য তা আমি জিমে না গেলে কোন দিনও বুঝতে পারতাম না! সৌন্দর্য যে ছেলেদের দৃষ্টিতে শুধুই শরীরটা তাও আমি জিমে না গেলে বুঝতে পারতাম না। রাস্তায় হাঁটতে গেলে একজন দীপ্তিময় মেয়েকে দেখলে কতবার ঘুরে ঘুরে ছেলেরা দেখে তাও আমি জানতাম না। কি অদ্ভুত আমাদের নিয়ন্ত্রনক্ষমতা! বাহ্যিক শ্রী দিয়ে আমি তোমার অস্তিত্বের চাকা ঘুড়াতে পারি! বেশ কিছু ছেলেদের একটা তালিকা আমি বানিয়েছি যারা কোন কারন ছাড়া আমাকে প্রতি মুহুর্তে সুন্দর হবার বানী শোনায়! শুনতে ভালই লাগে! কে না চায় তাকে মানুষ সুন্দর বলে। মনে মনে ভাবি গত বছর তাদের সাথে দেখা হলে কি এইভাবে আমার রুপের প্রশংসায় পঞ্চমুখ থাকত? নাকি তখন শুধুই বন্ধুত্বেই নিজেকে সংযত রাখত? কি আজব দুনিয়া! খুব করুনা হয় এমন ছেলেদের জন্য! তোমাদের ভালবাসা তো দূরের কথা, মায়া হয় আমার ! তোমরা অন্তত আমার ভালবাসা পাবার যোগ্যতা অর্জন করনি।

• পাত্রের মায়েরা আমার প্লেটে রসগোল্লা তুলে দিয়ে বলে, ” এখনি তো খাবে মামনি (!!??!!), এখনি তো বয়স খাবার। বয়স হয়ে গেলে কি খেতে পারবে!” ভিষন ভয় পেয়েছিলাম প্রথমবার যখন শুনেছিলাম হবু শ্বাশুড়ির কাছে আমি,  মামনি শব্দটা ! এক বছর আগে দেখা হলে নিশ্চই আমাকে মেদবহুল ugly duckling বলে বিদায় নিত! আদর্শ পুত্রবধু হব আমি! তবে সেই সব শ্বাশুড়ির যারা সত্যিকার অর্থে আমাকে বুঝে, আমাকে জেনে নিজের ঘরে নিয়ে যাবে। অবশ্যই মামনি হয়ে না, ছেলের প্রকৃত বউ হয়েই যাব। আমাকে দেখেই যারা সিদ্ধান্ত নিয়েছে আমাকেই ছেলের বউ করবে তাদের আমি খুব বিরত্বের সাথে প্রত্যাখ্যান করেছি। আমি কোন ছেলে বা তার পরিবার কে আমি আমার জীবনের বাকি অংশটা দিতে চাইনা যারা আমাকে কোন সুজোগ না দিয়েই আংটি বের করে বলে, আজ থেকে তুমি আমাদের পরিবারের একজন! আমি এত সহজলভ্য নই! আর না কোন দিন হতে পারব। আমি চেহরা দিয়ে বিক্রি হতে জন্ম নেইনি। আমি বাঁচার জন্য পৃথিবীতে আছি!

• অল্প কিছু দিনের মধ্যে আমি আশা করি, প্যান্ট বা জিন্ম পরতে পারব। এখনি সবাই আমাকে  উপদেশ দিচ্ছে তবে আমার নিজের কাছে আমি এখনও নিশ্চিত নই! এমন না যে আমি পশ্চিমা সাজসজ্জা পছন্দ করি। কিন্তু মাঝে মাঝে জীবনে সব কিছু গবেষনা করার প্রয়োজন আছে। না হলে জীবন একেবারে একঘেয়ে হয়ে যায় যা আমি কোন ভাবেই চাইনা। আমি চাই জীবনে অনেক বৈচিত্রতা আসুক। আমি প্রতিটা মুহুর্তে বাঁচতে চাই।  I can not wait to wear Jeans। হতে পারে পরের বার যখন দেশের বাহিরে যাব, বা স্বামীর সাথে হানিমুনে যাব? স্বপ্ন দেখেই মানুষ বাঁচে!

•  I am almost in shape! আমার শেইপ কিন্তু বাংলাদেশের পুষ্টিহীনতার প্রতিনিধিত্বকারী মেয়ে বা মহিলাদের মত না। আমার শেইপ, প্রকৃত শেইপ! এই শেইপ শুধু মাত্র তারাই করতে পারে যারা সব সময় হালকা পাতলা ব্যায়াম করে। আমার একেবারেই ক্ষীনকটি হবার কোন ইচ্ছা নেই। শরীরে অবশ্যই মেদ থাকবে, কিন্তু তা থাকবে সুন্দর মত! দেখলে মানুষজন মোটাও বলবে না, পাতলাও বলবেনা! শাড়ি পরলে যেন সবাই তাকায় থাকে, আবার জিন্স পরলে যেন কেও উপহাস না করতে পারে এমন একটা জায়গায় এসে আমি ওজন হ্রাস করা বন্ধ করে দেব! আর বেশিনা, ছয় মাসের মধ্যে আমার শেইপের মধ্যে চলে আসার পরিকল্পনা আছে। বাকিটা আল্লাহ্‌র ইচ্ছা !

আসলে সবই আল্লাহ্‌র ইচ্ছা ! আল্লাহ না চাইলে কেও কিছু হতেও পারে না, করতেও পারেনা। কিন্তু তারপরও মানুষতা বুঝতে চায়না। কেন হঠাৎ এত দর্শনভিত্তিক কথা বললাম? এর কারনে এই পোস্টটা !  আবার এর কারন একটি উক্তিটাও হতে পারে যা হনার্স পড়ার সময় আমার খুব প্রিয় একটা উদ্ধৃতিতে পরিনত হয়… যা হচ্ছে,  Man proposes, God disposes ! আমার কল্পনা ছিল এক, কিন্তু তা সার্থক হবে না অকৃতকার্য হবে তা শুধু মাত্র আল্লাহ নির্ধারণ করবেন। আর সেই কারনে, আমি এতগুলো ভাল দিক লিখে ফেলতে পারলাম।  তিনি চেয়েছিলেন বলেই সম্ভব হয়েছে! কিন্তু, সাথে দুটো খারাপ দিকের কথা না লিখে থাকতে পারছিনা।

• Knee Pain: জিমে যাবার পর আমার অতীতের ডান হাঁটু ব্যাথাটা বড়ো আকারে ফিরে এসেছে। আমার হাঁটুর এই ব্যাথার জন্য আমি বেশ কিছু ব্যায়াম করতে পারিনা। আর যেহেতু পারিনা তাই আমার উরুর কোন পরিবর্তন হচ্ছে না। সাথে আমার সিড়ি দিয়ে উঠতে অনেক সমস্যায় পরতে হচ্ছে। শুধু তাইনা, ব্যাথার কারনে আমি নামাজও পড়তে পারিনা দাঁড়িয়ে দাঁড়িয়ে। ব্যাথাটা যে আমার চিরস্থায়ী তা আমি বুঝে গেছি। অনেক চিকিৎসা করানোর পরও আমি কোন উপকার পাইনি। আর কোন চিকিৎসাও আমি করতে আগ্রহী না। যথেষ্ট হয়েছে। হাঁটুর উপর চাপ দিয়ে কোন ব্যায়াম আমার করারই প্রয়োজন নেই! যা কমেছে কমেছে। আর না!

• Muscle strain: মাংসপেশির মচকানি! এর থেকে কষ্টকর কিছু আছে বলে আমি মনে করিনা। প্রায় দুই মাস আমি ভাল করে আমার বাম পা কে উঁচু করতে পারতাম না। যতবার আমি তুলে ধরার চেষ্টা করতাম ততবার মনে হত কেও আমার বাম পায়ে হাঁতুরি দিয়ে আলপিন ঢোকাচ্ছে। এখনও চাপ দিতে গেলে আমার ভয়ঙ্কর ব্যাথা হয়। সেই ব্যাথা দুই তিন দিনের উপরে থাকে তারপর নিজে  নিজে চলে যায়! সত্যি কথা বলতে গেলে,  এই ব্যাথা  কি ধরনের ব্যাথা তা আমি বলে বোঝাতে পারব না। একমাত্র তারাই বুঝবে আমার যন্ত্রনাশক্ত অবস্থা যাদের muscle strain হয়েছে। সাধারনত নাকি খেলোয়াড়দের হয়ে থাকে এই মচকানি। আর আমার হয়েছে বিশ মিনিট টানা অনুশীলন করে। নিয়ম হচ্ছে কোথাও যদি শরীরে যন্ত্রনা হয় (ব্যায়াম করা অবস্থায়)  তাহলে সেখানে তা সাথে সাথে বন্ধ করে দেয়া। আমি বোকার মত ব্যাথা নিয়েই ব্যায়াম করে নিজের মাংশপেশির অবস্থা আরো বাজে করে ফেলেছিলাম। যাদের এই সমস্যা হয় তাদের নাকি ৩ থেকে ৪ মাস সম্পূর্ন শয্যা নিতে হয়! আমি এক মাস শুধু মাত্র হাতের কিছু ব্যায়াম করে বাসায় এসে কাঁদতাম। এই ভেবে যে কেন আমার সাথে এমন হল। আমি জিম না করে কিভাবে থাকব? ভাজ্ঞিস আমি এক মাসের জন্য দেশের বাহিরে ছিলাম। না হলে আমারেই ব্যাথা কোন দিন যেত না। বিদেশ থেকে ফিরে এসে আমি দেখলাম আমার পায়ের যন্ত্রনা অনেকটা চলে গেলেও এখনও আমি পায়ের মাংশপেশির উপর চাপ দিয়ে কোন ধরনের ব্যায়াম করতে পারছিনা। তাতে  অবশ্য আমার খুব একটা অসুবিধা হচ্ছে না কারন আমি তার বিনিময়ে ট্রেডমিল এবং ইলেকট্রিকাল রাইডার অনেক গুরুত্বসহকারে করি! যাতে কোন ভাবেই আমার উরুতে চাপ না পরে সেই সাথে উরুর মাপ বেড়েও না যায়! যে কোন কিছু বাড়ানো খুব সহজ কিন্তু কমানো … নাই বা বলি!

হয়ত আমি সারাজীবন জিম করে যাব। কারন একাবার আমার যেই অভ্যাস হয়েছে সেই অভ্যাস কে এত সহজে নিঃশেষিত করা সম্ভব হবে না। তার থেকেও বড় কথা, জীবনে সুস্থ্য থাকা এখন বিশাল দ্বন্দ্বযুদ্ধ! যে সুস্থ্যভাবে বাঁচতে পারবে সেই বিজয়ী! যে পারবে না তাকে সব সময় ক্ষতিগ্রস্ত হতে হবে। আর আমি কোন ভাবেই ভুক্তভোগী হতে চাইনা। আমি ১৭ই মে, ২০১৩ সালে আবারও এমনি একটা পোস্ট লিখতে চাই যেখানে থাকবে আরও অভিনব অভিজ্ঞতার প্রমোপাখ্যান! সকলের দোয়াপ্রার্থি যেন খুব তাড়াতাড়ি শরীরের সকল বেদনা থেকে মুক্ত হতে পারি! Till then সবাই আজকে থেকেই শরীরের প্রতি অপ্রত্যাশিত যত্ন নিন। মনে রাখবেন, শরীরটা আপনারই, কষ্ট পেলে আপনিই পাবেন।

Eat clean, be healthy! Make it a better world by making yourself fitter!

আমার অলৌকিক পাঠকক্ষ …

মাস্টার্স এর ভর্তি পরীক্ষার দিন আমি আকাশকুসুম ভাবতে ভাবতে কি যে লিখেছিলাম আমি নিজেও জানিনা। বাসায় ফিরেই আমি মনে মনে সিদ্ধান্ত নেই আমি কোন ভাবেই viva দিতে যাব না। আমার খাতা খোলার সাথে সাথে সব অধ্যাপক অবাক হয়ে আমাকে জিজ্ঞাসা করবে, “তুমি কি আসলেও আমাদের ছাত্রী ছিলে?” অনেক মানসিক অশান্তি নিয়েই আমি সব আনুষ্ঠানিকতা শেষ করি। তারপরও কোথায় যেন একটা “কিন্তু” ছিল!অনেক প্রশ্ন এবং আমাকে পুরোপুরি নিরাশ বানিয়ে হঠাৎ করে বলে বসল, ” you will qualify anyway..”

আমার খুশি হবার কথা, কিন্তু আমি মোটেও খুশি হতে পারিনি! আমার এখনই মাস্টার্স শুরু করার কোন ইচ্ছা হচ্ছে না। কিন্তু আমার কোন বিকল্প নেই! নিজেকে অনেক দুর্ভাগা মনে হচ্ছে!

আবার পড়াশোনা? আবার? oh no!

২০১০ সালের ১৯শে ডিসেম্বার ছিল আমার শেষ আনুষ্ঠানিক ক্লাস। এর পর একে একে স্নাতকত্ব ঘোষনা এবং স্নাতক ডিগ্রী প্রদানের অনুষ্ঠান অংশগ্রহন ছিল আমার দ্বায়িত্ব! মাঝে প্রায় এক বছর নিজের মত করে বাঁচার কিছু সময় পেয়েছিলাম। পেয়েছিলাম বললে আসলে ভুল হবে, সময় বের করে নিয়েছিলাম। সব মিলিয়ে ২০১১ সালটা আমার জন্য ছিল অত্যন্ত মঙ্গলকর একটি বছর। আমি যেইভাবে চেয়েছি, প্রতিটা দিন আমার সামনে সেই ভাবেই এসেছিল। এই ভাবে দেখতে দেখতে এক বছর পার হয়ে গেল। ২০১২ সাল শুরু হল। অনেক দৃঢ়সংকল্প এবং স্থিরীকরনের পালা এসে হাজির হল আমার জীবনের উপবনে। একদিকে বিয়ের পীড়ন অন্যদিকে মাস্টার্স পরীক্ষা দেবার জন্য প্রবল চাপ! জীবনে যখনই ভাবি একটু শান্তি করব, তখন কোথা থেকে যেন এক শতক নিদারুন যন্ত্রনা ব্যাঙ্গের ছাতার মত চারিদিকে রোপন হতে থাকে। যেন আমাকে একটু নিশ্চলতার মধ্যে দেখলেই কাওকে না কাওকে  আমার সুখের রাজত্ব কে যুদ্ধে নিঃশেষিত করতেই হবে!

Yawn, too boring!

বিদ্যাভ্যাস কার আছে? কে খুব অধ্যায়নপ্রিয় আমার ব্লগে? আমি পড়তে পড়তে সব সময় ঘুমিয়ে পরি না হলে অতিরিক্ত স্নায়বিক চাপে নিজেকে ভয়ঙ্কর ক্ষুধার্ত মনে হয়। সারা সেমিস্টার এ আমি গায়ে হাওয়া লাগিয়ে ঘুরে বেড়াই আর যেই পরীক্ষার আগের রাতটা চলে আসে, সেদিন মনে হয় আমার থেকে বেশি অধ্যয়নশীল ছাত্রী পৃথিবীতে দ্বিতীয়টা নেই। পড়তে পড়তে সেদিন মনে হয় কেন বাকি দিনগুলো এমন মালঞ্চে আনন্দযাত্রী হয়ে হেঁটে বেড়িয়েছি? আর  এমন হোঁচট আমি খাই রেসাল্ট   যেদিন ডিপার্টমেন্ট এর নোটিস বোর্ডে টাঙ্গানো হয়,  যেন মনে হয় শরীরে কেও ইলেক্ট্রিক তার দিয়ে  বার বার আমার হাতে পায়ে অভিঘাত করছে! যেহেতু ইংলিশ তাই আমি হরবখত কোন না কোন ভাবে নিষ্কৃতি পেয়ে যাই। অনেকটা কপালেরও ব্যাপার থাকে আর কিছুটা থাকে ছোট বেলার বাংলা থেকে ইংলিশ এবং ইংলিশ থেকে বাংলা অনুবাদ মুখস্ত করার প্রকৃয়া! অবশ্য যার যেই বিষয় পড়তে ভাললাগে আর কি! ইংলিশ এর জায়গায় যদি রসায়ন হত আমি নিশ্চিত এখনও undergraduation এই থাকতাম!

স্নাতকত্ব লাভ করেছি  যা পাওয়া যায় তাই নিয়েই সুখী এমনটা ভাব করে কিন্তু মাস্টার্স নিয়ে আমি এখনও অনেক ব্যথিত। কিভাবে যে শুরু করব এবং কিভাবে যে শেষ করব আমি কিছুই বুঝতে পারছিনা। তার উপর দশটা কোর্স শেষ করবার পর, দশ হাজার শব্দের উপর একটি প্রতিপাদ্য লিখতে হয় যার উপর আবার একটি আনুষ্ঠানিক উপস্থাপনা হয়। সেখানে ডিপার্টমেন্ট এর সকল অধ্যাপকদের নিমন্ত্রন জানানো হয়। তাঁরা আসেন এবং একে একে অনেক প্রশ্ন করেন। সেখানেও অনেক সংগ্রাম করে ছাত্র/ছাত্রীরা। এই সব মনে পড়লে আর কিছুই সুখাবহ লাগে না। মনে হয় কবে মুক্ত হবে মেয়েটা পড়াশোনা নামক ব্যাকটেরিয়া থেকে। আর কত? সেই জন্মের পর থেকে শুরু হয়েছে শিক্ষা, এই শিক্ষা-সংক্রান্ত জীবানু কবে বের হবে আমার শরীর থেকে? অবশ্য আমি তো বের করে ফেলব দুই বছরের মধ্যে কিন্তু তারপর শুরু হবে আমার ছেলে মেয়েদের নিয়ে মারামারি করা। নিজেরটা তো কোন ভাবে পার করে ফেলেছি, কিন্তু বাচ্চা কাচ্চারটা কিভাবে এড়িয়ে যাব!

আল্লাহ তুমি রহম কর তোমার এই একেবারেই নিষ্পাপ না এমন বান্দাকে!

এই মাসেরই কোন এক সময় আমার মাস্টার্স এর ক্লাস শুরু হতে যাচ্ছে। আমি কোন দিক থেকেই নিজেকে আনন্দিত মনে করতে পারছিনা। যখনই আমার আবারও নর্থ সাউথ বিশ্ববিদ্যালয়ের কথা মনে হচ্ছে, তখনই আমার ঝরনার নিচে দাঁড়িয়ে বার বার ট্যাঙ্গো করতে ইচ্ছা করছে। তাহলে যদি মনে শান্তি ফিরে আসে আর কি! খোদা জানে এই দুই বছর আমার জীবনে কত তীব্র হারিকেন বা টর্নেডো বয়ে যাবে। বয়স বেড়ে গেল, পড়াশোনা কিছু মনে রাখতে পারলেই হয়! তার উপর ইংলিশের মধ্যেই আমি আমার major পরিবর্তন করেছি! দেখা যাক নতুন এই major আমার বৈচিত্র্যহীন জীবনে কোন চিত্তহারী বিষয়াদী আনবে নাকি! তবে এতটুকু বলে রাখতে পারি, আমি পূর্ন মনোযোগ দিয়ে পড়াশোনার করার চেষ্টা করব সব পরীক্ষার আগের রাতে !!

আমাকে অবশ্যই অভিনন্দন জানাবেন এত বড় একটা পদক্ষেপ (ahem) কত ভাবনামুক্ত ভাবে নিয়ে নিলাম বলে। যারা মাস্টার্স করেছেন তারা একটু সাহস দিবেন বলে ধারনা করছি এবং যারা এখনও স্নাতকত্ব লাভ করেননি তাদের প্রতি আমার গভীর সমবেদনা! আমি আবারও ফিরে আসব জীবনের আরো কিছু ahhsome বিষয়বস্তু নিয়ে। till then সবাই খুব মন দিয়ে পড়ালেখা করুন। মনে রাখবেন পড়ালেখা করলেই যে গাড়ী ঘোড়া আপনার হয়ে যাবে এমন কোন কথা নেই তবে ঘরে দেয়ালে একটা সার্টিফিকেট অবশ্যই শোভা পাবে! শিক্ষীত হবার মহাসুখটা আলাদা!

PS: SSC পাশ করেছে যারা তাদের সকলকে আমার বিশেষ অভিনন্দন।

আমার ৭৩১ দিন…

না ভালবাস তাকে, পাওয়া অসাধ্য যাকে…!

আমি পার করেছি অত্যন্ত গর্বের সাথে। ৭৩১ দিন। প্রথমে মনে হয়েছিল আমি পারব না। কিন্তু আমি সত্যি পেরেছি।  সসংশয়ে যখন আমি সিদ্ধান্ত নেই, জীবনকে কখনই একটি বিচ্ছিন্ন জীবনে পিঁজরায় আটকে রাখা যাবে না, বরং জীবনের অর্থপূর্ন সব চমৎকার দিকগুলোকে খুঁজে বের করে আবার নতুন করে সব কিছু শুরু করতে হবে তখন আমার পাশে কেও ছিল না। এক মাত্র আমি নিজে ছাড়া। আমার কাওকে প্রয়োজনও পরেনি। কারন আমার সব সময় মনে হয়েছে, যে নিজেকে সাহায্য করতে চায়, তাকে গোটা সুবৃহৎ ভূভাগ সাহায্য করে! আমি কোন দিক থেকেই ভুল ছিলাম না। আমাকে সত্যি সহায়তা করেছে প্রকৃতির সকল ডাল পালা… !! আমি যখন হেসেছি, চন্দ্র, সূর্য সকলে আমার সাথে হেসেছে। আমি যখন কেঁদেছি, পুরো আকাশ জুড়ে মেঘেরা আমার সাথে আর্তনাদ করেছে। ঠিকই এক সময় শীতের শুষ্কতা আমার মনকেও নিরুত্তাপ করেছে। আমি কিছু বোঝার আগেই আমাকে স্থির করেছে জীবনের সকল দুঃসহ উচ্ছিষ্ট থেকে।

৭ই মে, ২০১০ সাল, আমি সিদ্ধান্ত নেই জীবনকে আরেকবার সুজোগ দেব। আর আজ, ৭ই মে, ২০১২ সাল! গণনা করলে পুরো ৭৩১ দিন! আমি কি বিচক্ষনতার সাথে পার করেছি। এর মধ্যে দুটো বর্ষা গেছে, দুটো শীত গেছে… গেছে অসংখ্য ঝড়, কখনও মনের গভীর দিয়ে আবার কখনও পাশের বাড়ির নীম গাছের উপর দিয়ে! সুপারি গাছগুলো যেভাবে ঝড়ের সময় নিংড়ে যায়, কুঁচকে যায়, আমার জীবনটাও সেইভাবে কখনও জটিল পেঁচে আটকে যেত আবার কখন কখন ভিষন ভাবে মোঁচর দিয়ে উঠত। কিন্তু তাতে আমার কোন যন্ত্রনা হয়নি। হলেও তা ছিল সাময়িক! এই সময়টাতে আমি উপলব্ধি করি, একটি মেয়ের এক ফোঁটা অশ্রুর মূল্য অমূল্য! চোখের পানি বড়ই স্বার্থপরায়ন। ঝরতে ঝরতে এক সময় প্রতারকের মত আত্মগোপন করে বসে থাকে। তখন হাজার চাইলেও আর দৃষ্টিগোচর হয়না! My heart is happy!

দুই দিনের জীবনে মানুষ কে দুই কোটি সিদ্ধান্ত নিতে হয়। কিছু সিদ্ধান্ত মানুষের জীবনে স্বর্গোদ্যান হয়ে আসে, আর কিছু সিদ্ধান্ত নারকীয় রুপ ধারণ করে। কে জানে , জীবন কাল কার জন্য কি বয়ে নিয়ে আসছে। জীবনে সব কিছু কি পরিকল্পনার মাধ্যমে হয়? কিছু সিদ্ধান্ত মুহুর্তে নিতে হয়। চিন্তা করার জন্য পর্যাপ্ত সময়টুকুও পাওয়া যায়না। আর কিছু সিদ্ধান্ত কয়েক বছরেও নেয়া যায়না। আমার কথাগুলো যে অনেক বাজে ভাবে পেঁচিয়ে যাচ্ছে তা আমি নিজেও বুঝতে পারছি। টেনে আর পোস্টটাকে বড় করতে চাইনা। শুধু এতটুকু বলতে চাই, আমি জীবনে এই পর্যন্ত যতগুলো সিদ্ধান্ত নিজের জন্য নিয়েছি, তার কোনটাই আজ অবধি আমার কাছে অন্যায্য মনে হয়নি!  I surely have no regrets! I make my own decisions, i choose my own paths, i follow my heart..and I am happy! Happier than you… hehehe সত্যি!

যদি জীবনে কোন দিন মনে হয় ভালবাসার মানুষটাকে ছেড়ে দিয়ে বা তাকে পর্যাপ্ত ভালবাসায় পরিপূর্ন করতে পারেননি, তাহলে মনে কোন আক্ষেপ না রেখে, সামনে তাকিয়ে একবার… শুধু একবার দেখেন। কেন ধরে রাখবেন সেই ভালবাসা যা আপনাকে কখনই পরিপূর্ন করেনি। কিসের এত মর্মবিদারণ? চলে যেতে দিন তাকে, যে আপনার হবারই নয়!  দেখবেন, কেও দাঁড়িয়ে আছে আপনার জন্য। বাসের অপেক্ষায় হয়ত ছাতা মাথায় কোন বর্ষনমুখর ভোরবেলায়। হতে পারে কোন আইসক্রিমের দোকানে বাটার স্কচ ফ্লেভার এর কোন হাতে নিয়ে , বা কোন শপিং সেন্টারে আপনার সব চেয়ে অপছন্দের দোকানে।খুঁজে নিন তাকে… সে আছে… আপনার খুব কাছে!

স্বপ্ন না দেখলে মানুষ বাঁচতে পারে না, আশা না থাকলে মন কে শান্ত করা যায়না। আপনি স্বপ্ন দেখুন, জায়গা করে দিন সেই মানুষটার জন্য যে আপনার আগামীকালের দীর্ঘস্থায়ী অংশী হতে যাচ্ছে। হতে পারে সে আপনার মনের মত কেও না, হতে পারে আপনার কল্পনার সাথে তার কোন মিল নেই কিন্তু তাতে কি…প্রসাধিত করুন তাকে নিজের মত করে। whats the point of having someone who has everything but not your touch of art! রঞ্জিত করুন তাকে আপনার ভালবাসা দিয়ে!

অসম্ভাব্যকে কখনও সম্ভাব্য করা যায়না। যদি মনে সংশয় থাকে, তাহলে সিদ্ধান্ত নিতে দেরী না করে আমি বলব, ” make rooms for others.” আমি যদি পারি, সবাই পারবে কারন মানুষ পারে না এমন জিনিস কমই আছে! একজন সার্থক প্রণয়ী সে যে নিজেকে আগে ভালবাসে। যে নিজেকে ভালবাসেনা, সে কখনই অন্যকে ভালবাসতে পারেনা। আর যে নিজেকে ভালবাসে সে কখনই নিজের চোখের এক ফোঁটা অশ্রুকে হৃদয়হীনের মত গড়িয়ে যেতে দিবেনা।

Love yourselves, today.. everyday!

আমার উদ্দেশ্যবিহীন বন্ধুত্ব…

আকাশে কোথাও একটু নিচু মেঘের ঘন স্তূপ নেই! সকাল থেকেই একদম পরিষ্কার। উলটো আরো মনে হচ্ছিল সূর্যের উত্তাপের ভ্রাম্যমান আনন্দমেলা চলছিল। অথচ আমাদের প্রথম যেদিন কথা হয় সেদিন আবহাওয়া এতটাই মনোহর ছিল যে,  যে কেও কল্পনাপ্রবন হয়ে পড়বে! কি করে একদিন খুব ঝড় আর তার পরেরই দিনই সূর্যের রাজোচিত আবির্ভাব হয় আমি বুঝিনা। আসলে আমি অনেক কিছুই বুঝিনা। তার মধ্যে অন্যতম আমার নিজের মনটা!  যেদিন মনের মায়াজালটা ধরতে পারব সেদিন হয়ত নিজেকে অনেকটা বিজয়ী বলে মনে হবে! আবহাওয়া, মন, মানুষ এই সব আরো কিছু জটিল প্রশ্নবোধক বিষয়াদি আছে যা বুঝতে কয়েকবার জন্ম নেয়া লাগবে আমার। কত মানুষ কে বছরের পর বছর জানার পরেও মনে হয় তার থেকে বিস্ময়কর মানব পৃথিবীতে দ্বিতীয়টি নেই! আবার এমন অনেক মানুষ আছে যাদের খুব অল্প পরিচয়ে মনে হয়, “আমাদের দেখা হওয়াটা অবধারিত পরিনতি ছিল।” বলতে হবে, এমন আকস্মিক ব্যাপার আমার সাথে খুব কমই হয়!

আজ শনিবার। ৫’ই মে, ২০১২ সাল! আকাশে সত্যি কোন মেঘের ছিটে ফোটাও নেই! পরিষ্কার কেন আজ আকাশটা? চারিদিকে রোদ ঝলমল করছে। আমি সকাল থেকেই এক ধরনের স্নায়ুচাপে পীড়িত ছিলাম। মনে মনে ভাবছিলাম, ” কি হবে দিনটাতে? দিনটা কি ভাল যাবে নাকি আমি বেশি দ্রুত সিদ্ধান্ত নিয়ে নিলাম।” তবে সবাই বলে, যদি কৌতুহল খুব বেশি হয় তাহলে তাকে অপসৃত করাটাই উত্তম। আমার কৌতুহলের কোন শেষ ছিল না। শেষ ছিল একবার তাকে দেখার! বন্ধুত্বের শুরুটা সেখান থেকেই হয়! সামনে এসে বসা, দুটো কথা দিয়ে দীর্ঘস্থায়ী আলাপন। বহু বছর পর আমি এমন এক মানুষকে নিজের বন্ধু হিসেবে স্বীকৃতি দিতে পারছি যার সাথে বন্ধুত্বের সম্পর্ক একজন আরেকজনকে না দেখে হয়েছে!

we met on foursquare! ২৭শে এপ্রিল প্রথমবার আমি জানতে পারি মানুষজন foursquare কমেন্ট করতে পারে! (lol) ! আমার সত্যি জানা ছিলনা। আমি যখন প্রথম কমেন্ট এর নোটিফিকেশন পাই, অনেকটা বিস্মিত হয়ে যাই! কমেন্টটা ছিল আমার বনানী ১১নাম্বারের শপিং আপডেট এ! He said, “happy shopping.” এই ছিল প্রথম মন্তব্য!  এর পর আরো মজার ব্যাপার ঘটে যখন আমরা দুইজনই লক্ষ্য করলাম আমাদের নেটওয়ার্কিং এর যন্ত্র হচ্ছে  iphone 4s! আমাকে স্বীকার করতেই হবে ঢাকায় খুব কম সংখ্যক মানুষ iphone ব্যাবহার করে। সারা বিশ্ব apple এর পন্য বিখ্যাত সেখানে আমরা এখনও বেশ পিছিয়ে আছি। হতে পারে অত্যাধিক ব্যায়বহুল অথবা অনেকে সিমকে কেটে ফেলতে হয় বলে ব্যাবহার করতে চায়না। কিন্তু দেখেন, iphone 4s এর মাধ্যমে আমি কি সুন্দর একটা বন্ধু বানিয়ে ফেললাম! জী, আমার পরবর্তি পদক্ষেপ ছিল imessaging! ৩০শে এপ্রিল আমাদের প্রথম imeesaging এর মাধ্যমে নতুন করে যোগাযোগ হয়!  যদিও আমি অনেক চিন্তিত ছিলাম নাম্নার দেবার পর কারন সাধারনত অপরিচিত কাওকে নাম্বার দেবার স্বভাব আমার নেই। চাইলেও অনেককে দেইনা সেখানে একেবারেই চিনিনা এমন কাওকে নাম্বার দেয়া একটু ভয়ঙ্করই বটে। কিন্তু মাঝে মাঝে কাওকে জানার বা চেনার জন্য নাম্বার আদান প্রদান করাটা জরুরী হয়ে পরে। বিশেষ করে যদি সেখানে বন্ধুত্বের কোন ঘ্রান পাওয়া যায়! যারা বিদেশে ছিল বা প্রাভেট বিশ্ববিদ্যালয়ে পড়াশোনা করেছে তাদের সাথে বাক্যালাপ করতে আমার একটু সুবিধা হয়! হতে পারে পরিবেশ, আবার হতে পারে কোন অপ্রতক্ষ্য সংযুক্তি। যে যেভাবে তা দেখে !

I met him on 5th May!

কিছু দিন কথা বলার পর আমার মনে হল আমি তার সাথে বসে এক কাপ কফি অথবা সোজা ব্রাঞ্চ করতে পারি! হাতের কিছু কাজ শেষ করে ৫ই মে আমরা বনানীর এক রেস্তরাঁকে এক সাথে কিছুটা সময় অতিবাহিত করি। আমার মনে মনে সিদ্ধান্ত নেয়া ছিল যদি আমার বন্ধু একটু B.O.R.I.N.G হয় তাহলে আমি কোন একটা বাহানা দেখিয়ে বেড়িয়ে যাব। কিন্তু সেখানে যাবার পর, তার ব্যাবহার, আপ্যায়ন, কথাবার্তা এবং আচার আচরণ সব কিছুই আমার কাছে বেশ পরিচিত মনে হচ্ছিল। প্রথমে আমি অনেক স্নায়বিক থাকলেও কিভাবে যেন দুপুরটা বেশ উজ্জ্বল রোদের মত কিরণ দিচ্ছিল। I had a great time with my friend! অনেক সুখ দুঃখের আলাপন, অনেক ভাললাগার গল্প এবং সাথে মজার মজার সব খাওয়া দাওয়া! স্মরণযোগ্য একটি দুপুর। কিভাবে সময় চলে গেছে আমি বুঝতেও পারিনি!

Things i liked about him…

•  he doesn’t have a wallet! আমি আজ পর্যন্ত যত ছেলে দেখেছি তাদের সবারই ওয়ালেট আছে। আমার বন্ধুর নেই! শুধু তাই না, টাকা গোছানোর সময় যখন সব টাকাগুলো টেবিলের উপর রাখতে যেয়ে আমার দিকে তাকিয়ে একটা বোকার মত হাসি দিয়ে বলল, “বাংলাদেশের টাকা গুলো কেমন ছোট ছোট, আমি অনেকটা গুলিয়ে ফেলি! তারপর একটা সাদা খামে তার আরো কিছু টাকা দেখিয়ে বলল, ” i keep my money here.” I found it too cute! বেচারা ! আমি তাকে তাড়াতাড়ি সব গুছিয়ে নিতে বলি, সাবধান করি কারন আমি চুরি করব বলে ভয় দেখাই!
• আইসক্রিম খাবার সময় আমি লক্ষ্য করলাম আমাকে টিসু দেইনি। অন্য কেও যদি তার জায়গায় হত তাহলে হয়ত ওয়েটার কে ডেকে টিসু দেবার জন্য বলত। কিন্তু না, আমার বন্ধু নিজের আইসক্রিম ফেলে দিয়ে উঠে পরে, কাউন্টার থেকে আমার জন্য টিসু নিয়ে আসে!  I found it cute!
• সেই টিসুটাই আমি লিপস্টিক মুছতে যেয়ে হাত থেকে ফেলে দেই। ওর চোখের সামনেই টিসুটা পরে যায়। আমি চুপ করে আইসক্রিম খেতে থাকি। কিছুক্ষন পর দেখি সে টেবিলের নিচে হাত দিয়ে টিসুটা তুলে অন্য জায়গায় রাখল। আমি খুব আশ্চর্য হয়ে তাকে জিজ্ঞাসা করি, ” why are you doing this? they have people to clean the floor!” আমার বন্ধু উত্তরে বলে, ” তোমার অসুবিধা হবে পা রাখতে আমি জানি।” I found it too cute!
• টিসু তোলার সময় সে আমার পা’র দিকে লক্ষ্য করে। Foursquare এর ডিসপ্লে পিকচার এ যেই কালো স্যান্ডেল এর ছবি দেয়া আছে, সেই স্যান্ডেলটাই কিভাবে যেন আমার পায়ে সেদিন ছিল। আমি নিজেই খেয়াল করিনি যে আমার পায়ে সেই স্যান্ডেলটা! স্যান্ডেলটা দেখে আমার বন্ধু অনেক মজা করে হেসে বলে, ” Its nice..” .. I found him cute!
• বেশ কিছুটা সময় এক সঙ্গে কাটানোর পর যখন আমি বাড়ি ফিরব বলে নিচে নেমে আসি, সে আমার পাশে দাঁড়িয়ে, গাড়ির দরজার কাছে অনেক নিয়মানুগ এবং যথাযথ একটি বিদায় নেয়। তার গাড়ি অন্যপাশে পার্ক করা থাকলেও সে আমাকে আগে গাড়িতে দিয়ে তারপর নিজের গাড়ির কাছে যায়! I found him too cute!

পৃথিবীতে খুব কম বন্ধু আছে যারা আপনাকে বুঝে তারপর আপনার বন্ধু হয়! সাধারনত সবাই আপনার সাথে বন্ধুত্ব করতে আসে কোন অজ্ঞাত স্বার্থে। আমি বন্ধুত্ব করি নিতান্তই নিজের জন্য! মাঝে মাঝে সারা দিনের ক্লান্তি ঝেরে যখন মাথাটা বালিশে এলিয়ে দেই, তখন মনে হয় যদি কোন বন্ধুর সাথে দশ মিনিট মনের কোন দুঃখদায়ক ঘটনা বা কোন বিশেষ উপাখ্যান কোন দ্বিধা ছাড়াই আলোচনা করতে পারতাম তাহলে মন্দ হত না। আমিও কিন্তু স্বার্থেই মিশি, তবে আমার স্বার্থ কিছু দিন পরেই অনুবেদনায় পরিনত হয়। আমি আমার সব বন্ধুদের জন্য অনেক ভাবি… চিন্তা করি। তাদের কথা, তাদের বেদনা, তাদের চাওয়া পাওয়া এমনকি তাদের স্বপ্ন পর্যন্ত আমাকে ভাবায়! আমার ইচ্ছা করে বন্ধুদের জন্য আন্তরিক ভাবে কিছু করতে … এমন কিছু যার কারনে তারা আমাকে সব সময় মনে রাখে!

kuch to hai tujhse raabta .. মাঝে মাঝে গানটাকে সত্যি মনে হয়!

he will leave Dhaka in a few days.. I may not get to see him everyday after this week but our long conversations and virtual meetings will be done on twitter and facebook!

Cheers to social networking !!