যখন ছিলে পাশে…

মাত্র এক মাস আগেও আমি যাকে চিনতাম না, জানতাম না, তার মত কেও পৃথিবীতে আছে  বলে আমার কোন ধারনা ছিল না, সেই মানুষটা এখন আমার খুব না হলেও ভালই কাছের বন্ধুতে পরিনত হয়েছে। এত অল্প সময়ে কি করে কাওকে বন্ধুত্বের সন্মান দেয়া যায় আমি জানিনা, শুধু এতটুকু জানি, এই উদ্দেশ্যবিহীন বন্ধুত্ব কাল আমার জন্য কি বয়ে নিয়ে আসবে শুধুই তা না ভেবে আমি মিত্রতাকে শ্রদ্ধা জানিয়ে চলছি!  মনে আছে আমার এই পোস্ট এর কথা? মানুষ কোন না কোন কারনে সখ্যতা তৈরী করে, আমার কোন অভিপ্রায় ছাড়াই বন্ধুত্ব। এই বন্ধুত্বের কোন নাম নেই। শুধু এতটুকু বলতে পারি, everything happens for a reason. He has entered my life for some reason! may be something good?

আমার প্রথম দেখাটা অনেকটা অনুষ্ঠানিক দেখার মত ছিল। প্রথমবার পৃথিবীর এক প্রান্ত থেকে এক রাজতনয়া আরেক প্রান্তের কোন এক রাজপুত্রের সাথে অনেকটা রাজকীয়ভাবে সাক্ষাৎ করতে আসে। সেখানে তাদের প্রথমবার দেখা হয়, কথা হয়। অনেকটা সময় এক সাথে অতিবাহিত হয়। বন্ধুত্বের শুরুটা যতটা বিহ্বলতার মধ্য দিয়ে শুরু হয় তা একেবারেই উধাও হয়ে যায় অতর্কিত ভাবে। আমি যতটা ভয় পেয়েছিলাম, তার থেকে অনেক বেশি স্বস্তিপূর্ন ছিল আমাদের প্রথম দেখা। দুইজন দুইজন কে শুধু দেখাই না, জানা এবং বোঝারও যথাযথ চেষ্টা করা হয়। অন্তত আমি করেছি তাকে বোঝার। এর পর প্রায় প্রতিদিনই টুকিটাকি কথা, নানান বিষয়ে আলোচনা, জীবনের বেশ কিছু সত্য-মিথ্যার মুখোমুখি! অতঃপর বন্ধুত্বের গভীরত্বের সন্ধান পাওয়া। আমি লিখিত অঙ্গীকার দিয়ে বলতে পারি, বন্ধু সবাই হতে পারে কিন্তু সত্যিকারের বন্ধু পাওয়া অনেকটা জুয়া খেলার মত। সত্যি জুয়া খেলার মত। আমি এখনও জুয়া খেলছি। কারন সময়টা জুয়া খেলারই মত।

জীবনে অনেক বন্ধু এসেছে, অনেক বন্ধু চলে গেছে। কারও কারও সাথে যোগাযোগ আছে, কারও সাথে সাথে যোগাযোগ নেই! কেও কেও নিজে থেকে জীবন থেকে বিদায় নিয়েছে কাওকে কাওকে আমি জীবন থেকে চলে যেতে বাধ্য করেছি। আমি সব সময় বিশ্বাস করি, দুষ্টু গরুর চেয়ে শূন্য গোয়াল অনেক ভাল! আমি এইটাও বিশ্বাস করি, মানুষ কখনও কোন স্বার্থ ছাড়া এক পাও আগায়না। আমার বিশ্বাস আমার এই বন্ধু কোন ধরনের স্বার্থ ছাড়া আমার সাথে এখন পর্যন্ত আছে। আমি জানিনা কাল আমাদের ভাগ্যে কি লেখা আছে। হতে পারে আমার বিয়ে হয়ে যায়, আবার হতে পারে বন্ধু আমার বিদেশে সেটেল হয়ে যায়। যেইটাই হয় আমি এই বন্ধুত্বকে কিছুটা সময় দিতে চাই। এমন সময় যেন আমাদের মধ্যে যদি যোগাযোগ কাল নাও থাকে, সেটা যেন ভুল বোঝাবুঝির মধ্যে দিয়ে না হয়, বিদায় যেন আমরা একে অপরকে সহাস্যে দিতে পারি!

৫ই মে আমাদের প্রথম সাক্ষাৎ। এর পর আবার আমাদের খুব ছোট্ট একটা বৈঠক হয়  ১২ই মে গুলশান ২ এর মুভএনপিক এ ! দ্বিতীয় সাক্ষাৎ এর দিন আমি অনেক শমিত বোধ করেছি যেহেতু আমাদের দেখা হয়েছে এবং কথাও হয়েছে। এর পর শেষ দেখা আজ,২০ই মে! বন্ধু আমার খুব দ্রুত দেশের বাহিরে যাচ্ছে প্রজেক্ট এর কাজে। ১ বছরের প্রজেক্ট! তবে জুন মাসে তার এক মাসের জন্য আবারও দেশে আসার কথা। এই দুরত্ব মাত্র কয়েক হাজার মাইলের দুরত্ব তবে আমি কিছুদিনের জন্য হয়ত একটু একাকিত্বে ডুবে থাকব। কেও ছিল পাশে যে সব সময় আপডেট রেখেছিল, কেও ছিল যে আমাকে বোঝার চেষ্টা করেছে। কেও ছিল যে আমাকে নিয়ে অনেক ঠাট্টা-তামাসা করেছে, কেও ছিল যে সব সময় আমার আবেগ কে মূল্য দিয়েছে।এই যেমন আজকেই , ক্রিম অ্যান্ড ফাজ ফ্যাকটোরিতে আইসক্রিম নেবার সময় সে আমাকে অনেক উপহাস করল যখন আমি ওয়েটারকে জিজ্ঞাসা করছিলাম কোনটা তিতা আর কোনটায় চকলেট বেশি আছে। সে খুব মজা করে ওয়েটার কে বলল, ” বেশি তিতা করে দেন আইসক্রিম ওকে।” ছেলেটা যখন আমাদের মজা করা দেখে হাসছিল, সে আবারও বলল, ” ক্যালোরি যেন বেশি থাকে ওর আইসক্রিমে।”

তোমাকে কি ধন্যবাদ জানাব? ধন্যবাদ জানিয়ে কি ছোট করব? উচিত হবে আমার?

তুমি খুব বিশ্রী ঘন্ধযুক্ত তেলাপোকা, যেই তেলাপোকা কাওকে না জানিয়েই বীরের সাথে আমার ঘরে প্রবেশ করে!  I am gonna steal your mayorships! just wait !!

I wish you safe journey.. my friend

আমার ৭৩১ দিন…

না ভালবাস তাকে, পাওয়া অসাধ্য যাকে…!

আমি পার করেছি অত্যন্ত গর্বের সাথে। ৭৩১ দিন। প্রথমে মনে হয়েছিল আমি পারব না। কিন্তু আমি সত্যি পেরেছি।  সসংশয়ে যখন আমি সিদ্ধান্ত নেই, জীবনকে কখনই একটি বিচ্ছিন্ন জীবনে পিঁজরায় আটকে রাখা যাবে না, বরং জীবনের অর্থপূর্ন সব চমৎকার দিকগুলোকে খুঁজে বের করে আবার নতুন করে সব কিছু শুরু করতে হবে তখন আমার পাশে কেও ছিল না। এক মাত্র আমি নিজে ছাড়া। আমার কাওকে প্রয়োজনও পরেনি। কারন আমার সব সময় মনে হয়েছে, যে নিজেকে সাহায্য করতে চায়, তাকে গোটা সুবৃহৎ ভূভাগ সাহায্য করে! আমি কোন দিক থেকেই ভুল ছিলাম না। আমাকে সত্যি সহায়তা করেছে প্রকৃতির সকল ডাল পালা… !! আমি যখন হেসেছি, চন্দ্র, সূর্য সকলে আমার সাথে হেসেছে। আমি যখন কেঁদেছি, পুরো আকাশ জুড়ে মেঘেরা আমার সাথে আর্তনাদ করেছে। ঠিকই এক সময় শীতের শুষ্কতা আমার মনকেও নিরুত্তাপ করেছে। আমি কিছু বোঝার আগেই আমাকে স্থির করেছে জীবনের সকল দুঃসহ উচ্ছিষ্ট থেকে।

৭ই মে, ২০১০ সাল, আমি সিদ্ধান্ত নেই জীবনকে আরেকবার সুজোগ দেব। আর আজ, ৭ই মে, ২০১২ সাল! গণনা করলে পুরো ৭৩১ দিন! আমি কি বিচক্ষনতার সাথে পার করেছি। এর মধ্যে দুটো বর্ষা গেছে, দুটো শীত গেছে… গেছে অসংখ্য ঝড়, কখনও মনের গভীর দিয়ে আবার কখনও পাশের বাড়ির নীম গাছের উপর দিয়ে! সুপারি গাছগুলো যেভাবে ঝড়ের সময় নিংড়ে যায়, কুঁচকে যায়, আমার জীবনটাও সেইভাবে কখনও জটিল পেঁচে আটকে যেত আবার কখন কখন ভিষন ভাবে মোঁচর দিয়ে উঠত। কিন্তু তাতে আমার কোন যন্ত্রনা হয়নি। হলেও তা ছিল সাময়িক! এই সময়টাতে আমি উপলব্ধি করি, একটি মেয়ের এক ফোঁটা অশ্রুর মূল্য অমূল্য! চোখের পানি বড়ই স্বার্থপরায়ন। ঝরতে ঝরতে এক সময় প্রতারকের মত আত্মগোপন করে বসে থাকে। তখন হাজার চাইলেও আর দৃষ্টিগোচর হয়না! My heart is happy!

দুই দিনের জীবনে মানুষ কে দুই কোটি সিদ্ধান্ত নিতে হয়। কিছু সিদ্ধান্ত মানুষের জীবনে স্বর্গোদ্যান হয়ে আসে, আর কিছু সিদ্ধান্ত নারকীয় রুপ ধারণ করে। কে জানে , জীবন কাল কার জন্য কি বয়ে নিয়ে আসছে। জীবনে সব কিছু কি পরিকল্পনার মাধ্যমে হয়? কিছু সিদ্ধান্ত মুহুর্তে নিতে হয়। চিন্তা করার জন্য পর্যাপ্ত সময়টুকুও পাওয়া যায়না। আর কিছু সিদ্ধান্ত কয়েক বছরেও নেয়া যায়না। আমার কথাগুলো যে অনেক বাজে ভাবে পেঁচিয়ে যাচ্ছে তা আমি নিজেও বুঝতে পারছি। টেনে আর পোস্টটাকে বড় করতে চাইনা। শুধু এতটুকু বলতে চাই, আমি জীবনে এই পর্যন্ত যতগুলো সিদ্ধান্ত নিজের জন্য নিয়েছি, তার কোনটাই আজ অবধি আমার কাছে অন্যায্য মনে হয়নি!  I surely have no regrets! I make my own decisions, i choose my own paths, i follow my heart..and I am happy! Happier than you… hehehe সত্যি!

যদি জীবনে কোন দিন মনে হয় ভালবাসার মানুষটাকে ছেড়ে দিয়ে বা তাকে পর্যাপ্ত ভালবাসায় পরিপূর্ন করতে পারেননি, তাহলে মনে কোন আক্ষেপ না রেখে, সামনে তাকিয়ে একবার… শুধু একবার দেখেন। কেন ধরে রাখবেন সেই ভালবাসা যা আপনাকে কখনই পরিপূর্ন করেনি। কিসের এত মর্মবিদারণ? চলে যেতে দিন তাকে, যে আপনার হবারই নয়!  দেখবেন, কেও দাঁড়িয়ে আছে আপনার জন্য। বাসের অপেক্ষায় হয়ত ছাতা মাথায় কোন বর্ষনমুখর ভোরবেলায়। হতে পারে কোন আইসক্রিমের দোকানে বাটার স্কচ ফ্লেভার এর কোন হাতে নিয়ে , বা কোন শপিং সেন্টারে আপনার সব চেয়ে অপছন্দের দোকানে।খুঁজে নিন তাকে… সে আছে… আপনার খুব কাছে!

স্বপ্ন না দেখলে মানুষ বাঁচতে পারে না, আশা না থাকলে মন কে শান্ত করা যায়না। আপনি স্বপ্ন দেখুন, জায়গা করে দিন সেই মানুষটার জন্য যে আপনার আগামীকালের দীর্ঘস্থায়ী অংশী হতে যাচ্ছে। হতে পারে সে আপনার মনের মত কেও না, হতে পারে আপনার কল্পনার সাথে তার কোন মিল নেই কিন্তু তাতে কি…প্রসাধিত করুন তাকে নিজের মত করে। whats the point of having someone who has everything but not your touch of art! রঞ্জিত করুন তাকে আপনার ভালবাসা দিয়ে!

অসম্ভাব্যকে কখনও সম্ভাব্য করা যায়না। যদি মনে সংশয় থাকে, তাহলে সিদ্ধান্ত নিতে দেরী না করে আমি বলব, ” make rooms for others.” আমি যদি পারি, সবাই পারবে কারন মানুষ পারে না এমন জিনিস কমই আছে! একজন সার্থক প্রণয়ী সে যে নিজেকে আগে ভালবাসে। যে নিজেকে ভালবাসেনা, সে কখনই অন্যকে ভালবাসতে পারেনা। আর যে নিজেকে ভালবাসে সে কখনই নিজের চোখের এক ফোঁটা অশ্রুকে হৃদয়হীনের মত গড়িয়ে যেতে দিবেনা।

Love yourselves, today.. everyday!

১ বছর…

কিছু মনের কথা ছিল যা আমি কখনও কাওকে বলতে পারিনি। কিছু কথোপকথন ছিল যা আমি কখনও কাওকে বলার প্রয়োজন মনে করিনি। অনেক সময় যন্ত্রনায় ভেঙ্গে চূর্নবিচূর্ন হয়েছি, কখনও অত্যন্ত আনন্দিত হয়ে মুখের কাছে এসেও অনেক শব্দ উচ্চারিত হয়নি। কিন্তু এক কোন এক অন্যমনস্ক অপরাহ্ন বা সন্ধ্যার প্রকাল্লে আমি আমার আগোছালো মনের ভাবনাগুলোকে ঠিকই জায়গা করে দিয়েছি লেখার মাধ্যমে। ডায়েরি থেকে অনলাইনের এই ব্লগ, যাত্রা আমার মসৃন! ব্লগ আছে বলেই অনেক সময় নিজেকে আহত না করে, লিখে ফেলি গভীরতম প্রনায়ানুভূতি! ওয়ার্ডপ্রেস কে অনেক ধন্যবাদ সাথে আমার ইন্টারনেট কানেকশন প্রভাইডারদেরও!

উল্লাসের সময় হোক আর গভীর শোকার্ত কোন মুহুর্ত, আমি সব সময় চেষ্টা করেছি নিজের অনুভূতিগুলোকে ধরে রাখার জন্য। এমন একটি জায়গায় যেখানে আমার সাথে যুক্ত হতে পারে আমার মনের মত মিল হয় এমন আরো অনেক রুপকথার পরী বা রাজকুমারেরা। সামান্য এই জীবনে মানুষ চলতে চলতে কত শত চমৎকার অভিজ্ঞতার মধ্যে দিয়ে যায়, ঝিলমিল করে সেই সব ঘটনা। আর সেই সব ঘটনা কে স্মৃতি বানিয়ে হাতের মুঠোয় ধরে রাখার মধ্যে যে আনন্দ তা এই ব্লগ পড়ে আমি আবারও বুঝতে পারলাম। টানা এক বছর আমি কোন ব্লগ বহাল রেখেছি শুধু মাত্র নিজেরই ঝলমল করা অতীতকে পুনরায় আঁকরে ধরে রাখার জন্য!

আজ আমার ব্লগ এর বয়স এক বছর!

এই এক বছরে আমি চেষ্টা করেছি প্রতি মাসে অন্তত পাঁচটি করে ahhsome ঘটনাকে তুলে ধরে রাখার জন্য! মনে হয় আমি তার থেকে একটু বেশিই পোস্ট করেছি!  নিজেকে অনেক সৌভাগ্যশালী মনে হচ্ছে কারন আমি ব্লগ খুলেছিলাম নিজের অভিজ্ঞতা তুলে ধরে রাখব বলে কিন্তু এর মধ্যেই আমি বেশ কিছু রচনাকারীর সাথে পরিচিত হতে পেরেছি লেখারই মাধ্যমে। তারা কেও কেও আমার থেকে বয়সে অনেক ছোট আবার কেও কেও অনেক বড়! কিন্তু আমরা একে অন্যের বেশ কাছাকাছি আসতে পেরেছি লেখার মাধ্যমে। যেই সময় এবং কর্মশক্তি দিয়ে আমরা এক একটা লেখাকে জীবন দেই, সেই লেখাগুলোকে যদি একজনও পড়ে এবং মন্তব্যের মাধ্যমে আমাদের জানিয়ে দেয় তারা নিজেদের মহামূল্যবান সময় অপচয় করে তা পড়েছে, এর থেকে বড় অর্জন একজন ব্লগার এর কাছে আর কিছু  হতে পারেনা। আপনি কবে থেকে আমার ব্লগ পড়ছেন নাকি ভুল করে একবার এসেছিলেন এবং চলে গেছেন তাতে আমার কিছু যায় আসে না। আপনি এসেছিলেন, সময় পার করেছেন, আমার হৃদয় ছুঁয়ে যাওয়া অনুভূতিগুলো জানতে পেরেছেন এই আমার কাছে গুরুত্বপূর্ন। আমি কারো নাম বিশেষভাবে নিতে চাইনা শুধু এতটুকু বলতে চাই, আমাকে উৎসাহিত করার জন্য অসংখ্য ধন্যবাদ।

ভাগ্যসুপ্রসন্নই বটে আমার!

আমার পাঁচমিশালি অন্যমনস্কতা!

আমার জীবনের রুপকথা এখন অনেকটা এক ঘেয়ে বকবকানিতে ক্লান্ত করে তোলার মত অবস্থায় দাঁড়িয়েছে। আমি জীবনে এমন কিছু কাজ করে যাচ্ছি যাতে আমার এবং আমার মনের কোন সমর্থন নেই। মাঝে মাঝে আপনি এমন কিছু সিদ্ধান্ত নিয়ে বসে থাকেন যাতে আপনার নিজের মনের কোন অনুমোদন না থাকলেও আপনাকে পরিবার বা সমাজের কারনে নিতে বাধ্য হতে হয়! আমার ক্ষেত্রে দুটোই প্রযোজ্য! মাঝে মাঝে সকাল বেলা ঘুম থেকে উঠে দিনটাকে খুব কষাটে মনে হয়! সূর্যের তাপ, ঘন ঘন নিজের জিনিস পত্র নিতে ভুলে যাওয়া, জীবনে একের পর এক বৈরী মতামত নেয়া সব মিলিয়ে মাঝে মাঝে এত ক্লান্ত লাগে যে ইচ্ছা করে অনেক দূরে কোথাও চলে যেতে। যেখানে কেও আমাকে খুঁজে পাবে না! কিন্তু আমি জানি আমি আমার ঘর ছেড়ে দুই দিনের বেশি থাকতে পারিনা। বিশেষ করে আমার মা’র হাতের চা ছেড়ে তো কোথাও যাবার প্রশ্নই উঠে না!!

আপনার কি মনে হচ্ছে আমি বিষন্নতায় আক্রান্ত? যদি মনে হয়ে থাকে তাহলে একদম ঠিক মনে হচ্ছে ! তবে এই বিষন্নতা স্বাভাবিক বিষন্নতা। এখানে গুরতর কোন বিষাদ নয়। এই বিষন্নতা আমার জীবনকে ঘিরেও নয়! আমার এই খেদ এর কারন একের পর এক মৃত্যুর সংবাদ এবং আমার খুব প্রিয় কাজের বুয়ার ক্যান্সার!

যতবার আমার পরিবার থেকে কেও মক্কা গিয়েছে, ততবার ফিরে আসার পর আমি বংশের কার  মৃত্যুর খবর পেয়েছি। প্রথমবার বাবা মা যেবার হজ্জ এ গিয়েছিল সেইবার আমার আপন চাচাত বোনের স্বামী দুটো কিডনি ফেইল করে আকস্মিক ভাবে মারা যায়! গত বছর বাবা যখন হজ্জ এ তখন আমার ছোটফুপা মারা যান! এইবার আমি যখন ওমরা করে ফিরলাম, পেলাম আরেক চাচাত বোনের স্বামীর মৃত্যুর খবর। দুলাভাইকে সেই ছোট্টবেলা থেকে দেখে বড় হয়েছি। খুব ভাল সম্পর্ক ছিল আমার সাথে। আমি যখনই বোনের বাসায় যেতাম, উনি আমাকে কি কিনে খাওয়াবেন থেকে শুরু করে কখনই খালি হাতে ফিরতে দিতেন না। কখন উপহার তো কখন টাকা! মাঝে অনেক দিন যোগাযোগ ছিল না আমার বিদেশে থাকার সময়। ফিরে এসে মাত্র একবার দেখা হয়েছিল। আমার ছোট ভাইয়ার বিয়ের সময়! সেই শেষ দেখা। এইবার ওমরা থেকে ফিরে এসে শুনি দুলাভাই হার্ট এটাক করে মারা গেছেন। তার থেকেও যা খারাপ লেগেছে তা হচ্ছে আমার বোনের মেয়ে এইবার HSC পরীক্ষা দিচ্ছে। উনি মারা গেছেন দ্বিতীয় পরীক্ষার দিন। কেমন করে পরীক্ষা দিচ্ছে আমার ভাগ্নি আমি বলতে পারব না। দুলাভাইকে নিয়ে যাওয়া হয়েছিল তার গ্রামের বাড়িতে। আমার বোন এবং তার বাকি সন্তানেরাও মা’র সাথে। আর আমার ভাগ্নিটা এক আত্মীয়র বাসায় থেকে পরীক্ষা দিচ্ছে। কেন যেন নিজের HSC পরীক্ষার কথা মনে পরে গেল। সেই সময় আমাদের উপর দিয়েও গিয়েছিল এক বিশাল ঝড়! তবে এতটা ভয়ঙ্কর না!

আমি আগেও বলেছি আমার ব্লগ এ কোন দুঃখের বিষয় নিয়ে আমি লিখতে চাইনা! জীবনের ahhsome ব্যাপারগুলোই শুধু জায়গা পাবে আমার এই ছোট্ট দুনিয়ায়!  উপরের এই বিষয়গুলো লেখার পিছনে যা কারন এইবার তা বলি!

আমার প্রিয় কাজের বুয়া সুমনের মা ( যে অনেক বিপদে আমাদের পাশে এসে দাঁড়িয়েছিল) হঠাৎ করে প্রচন্ড অসুস্থ্য হয়ে যায়। সুমনের মা আমার প্রিয় তার একটা কারন, সে যখন ঘর মুছে, এর পর সেই ঘরের মেঝেতে আপনি আপনার চেহরা দেখতে পারবেন। এতটাই পরিষ্কার হয় তার মোছা! সে মাত্র এক মাসের মধ্যে আমার ওয়াশরুম কে পুরো প্রাসাদ বানিয়ে ফেলেছিল। আমি সব সময় তার কথা এই একমাত্র কারনে স্মরণ করি! কিন্তু ফাঁকিবাজির কারনে মা তাকে কাজ থেকে বিতারিত করেছিল গত বছর। তারপরও সে সম্পর্ক রেখেছিল। প্রতি ঈদে সুমনের মা’র জন্য থাকে লাল শাড়ি। প্রতিবারই শাড়ি নিয়ে সে পায়ে সালাম করে একাকার করে ফেলে। ঈদের দিন সুমন কে নিয়ে এসে বিশাল কান্ড হয় বাড়িতে! ঈদের দিন ওর সাজ দেখে আমিও না হেসে পারতাম না। সেই সুমনের মা’র কেন যেন গত কয়েক মাস ধরে খুব শরীর অসুস্থ্য! মা মাঝে মাঝে ওকে ফোন দিলে সে কথাই বলতে পারেনা। খুব কষ্ট হয় তার কথা বলতে। আস্তে আস্তে সব কাজ চলে গেছে তার অসুস্থ্যতার জন্য! এরই মধ্যে শুনলাম তাকে সমস্ত পরীক্ষা করতে বলা হয়েছে এবং রিপোর্ট এ  তার throat cancer ধরা পরেছে ! তাকে নাকি অপারেশন করতে বলেছে ডাক্তার। তার জন্য দরকার কয়েক লক্ষ টাকা। শুনার পর থেকে আমার মনটা কেন যেন খুব অস্থির লাগছিল। একটা অল্প বয়সি মহিলা, ছোট ছোট বাচ্চার মা, তার ক্যান্সার? সে বাঁচবেনা? বিষয়টা আমার কিছুতেই হজম হয়না।

আমার মা এইদিকে সমানে তার জন্য সাহায্য তুলতে থাকে। যার যা সামর্থ্য সেই অনুযায়ী সবার কাছে টাকা চায় মা! যে আমাদের বিপদে এগিয়ে আসে সব সময় তাকে সাহায্য করা আমাদের কর্তব্য বলে মনে করি। আমার সব খালারা যে যত পেরেছে দিয়েছে। মা নিজের কাছ থেকে দিয়েছে। তার জন্য আরো অনেক যাকাতের টাকা তোলার পরিকল্পনা আছে আমাদের। আমরা চাই কোন ভাবেই সে যেন বিনা চিকিৎসায় না মারা যায়। চিকিৎসার জন্য পর্যাপ্ত অর্থ যেন তার হাতে থাকে। ওমরা থেকে আসার পর এমনিতেই আমি অনেক বেশি আবেগপ্রবন হয়ে গেছি। খুব ছোট ছোট বিষয় আমাকে নাড়া দিচ্ছে সেখানে এত বড় একটা ঘটনা আমাকে কতটা বেদনা দিচ্ছে একবার যদি কাওকে বোঝাতে পারতাম ! সুমনের মা গত সপ্তাহে এসেছিল আমার বাসায়! তার হাতে নিজের অর্থ তুলে দেই। পরিমান সামান্য হলেও নিজের টাকা দেবার যেই আনন্দ তা অন্য কিছুতে নেই। একজন সত্যিকারের দুঃখীর হাতে সামান্য কিছু অর্থ তুলে দেবার মধ্যে এত পরম সুখ তা আমি আগে কখনও বুঝিনি। আমি যখন আমার পার্স থেকে টাকা বের করে দিচ্ছি, কি অদ্ভুতভাবে মেয়েটা কাঁদল। চোখের পানি মুছতে মুছতে সে বলল, আপনারা আমার জন্য এত কিছু করলেন, কি করে আমি আপনাদের এই ঋন শোধ করব? কথা বলতে যেয়ে তার গলা ধরে আসল। আমি সাথে সাথে তাকে থামালাম। বললাম, রোজার দিনে তুমি অবশ্যই আসবে। ফোন তো আছেই, প্রয়োজনে ফোন করবে। আমরা তো করবই কিন্তু তোমার দরকার হলেও তুমি করবে!

আস্তে আস্তে লিফট এর দিকে চলে গেল। আমিও ঘরের দরজা বন্ধ করে কিছুক্ষন থম মেরে বসে থাকলাম। মানুষের জীবন দুই দিনের। কিন্তু আপনি যখন জানতে পারেন আপনি আসলেও দুই দিন পর মারা যাবেন, সেই জীবনটা তখন কেমন লাগে? হঠাৎ মৃত্যু আর আমি যদি জানতে পারি আমার মৃত্যু কাল অবধারিত, সেই মুহুর্তে কেমন লাগবে আমার? এই ভাবতে থাকি আমি সারাদিন। এমনও তো হতে পারে রোজার আগেই সুমনের মা মারা গেল? আবার এমনও তো হতে আগামী পাঁচ বছর সুমনের মা বেঁচে থাকল? জানিনা তার সাথে কি হবে কিন্তু টাকা হাতে নেবার পর তার চোখ দিয়ে যে টপ টপ করে পানি ঝরছিল তা দেখে আমি কেমন যেন এক ধরনের শান্তি অনুভব করি। তাতে আমি ভুলে যাই বংশের বেশ কিছু মৃত্যুর কথা! ফুপা মারা যাবার সময় আমি যেতে পারিনি। ভেবেছিলাম ফুপা তো আছেনই, মা’কে পাঠিয়েছিলাম। মা গিয়েছিল টাকা নিয়ে ফুপার কাছে। আমি মা’কে বলেছিলাম আরো কিছু টাকা নাও। চিকিৎসা কি ফুপু একা চালাতে পারবে?  মা দেখে আসল আর সেই রাতেই ফুপা মারা গেল হাসপাতালে। রাত দুটোর সময় মা ঘরে জানিয়ে গেল ফুপার মৃত্যুর কথা। সেই রাতে মা ঘুমোতে পারেনি। আর আমি? কিছুতেই নিজেকে ক্ষমা করতে পারিনি কেন ফুপাকে অবহেলা করে দেখতে গেলাম না? জীবনে কি আর কোন দিনও পাব ফুপাকে দেখতে? কেন গেলাম না আমি? এই ভেবেই অনেক দিন আমি পার করেছি। কিন্তু সুমনের মা’কে সাহায্য করার পর থেকে মনে মনে এক অনুকম্পা, না আমি তাকে শেষবারের মত দেখলাম, সাহায্যও করলাম। এখন সে মারা গেলেও আমার কোন দুঃখ থাকবে না!

আল্লাহ্‌ আমাকে অনেক দিয়েছেন। কথাটা আমি সব সময় স্মরণ করি এবং আল্লাহ কে অসংখ্য ধন্যবাদ জানাই। আরো অনেকের মত গুচি, প্রাডা ব্যাগ নিয়ে আমি ঘুরে না বেড়াতে পারি, আমার বাসায় নতুন লেক্সাস গাড়ি নাও থাকতে পারে, গুলশানের লেইক এর পাড়ে আমার বিশাল মাপের রাজপ্রাসাদ নাও থাকতে পারে কিন্তু আল্লাহ আমাকে অনেক দিয়েছে। দিয়েছে একটা বড় মন, সুশিক্ষিত পরিবারে জন্ম, ধর্মের প্রতি মন আছে এমন বাবা মা, ঢাকা শহরের ভাল কিছু শিক্ষা প্রতিষ্ঠান থেকে নিজেকে সমাজের যোগ্য করে তোলার জন্য ভাগ্য! আল্লাহ আমাকে অনেকে দিয়েছে, দিয়েছে দুটো চোখ, দুটো করে হাত পা এমন মস্ত বড় একটা মন যা পৃথিবীর অর্থেক জিনিস কে ভালবাসতে জানে। তাই আমার এই অনেক কিছুর সামান্য যদি অন্যের কাজে আসে তাকে আমি কি বলব? সাহায্য? সহানুভূতি নাকি ভালবাসার বহিঃপ্রকাশ? এখন আপনি আমাকে প্রশ্ন করতে পারেন, কাজের মেয়েকে কেন আমি ভালবাসতে যাব? এর উত্তর হবে একটাই, “ভালবাসা মন থেকে আসে, কারো শরীরের গন্ধ শুঁকে না” ! অর্থ দিয়ে যদি পৃথিবী জয় করা যেত তাহলে আমাকেই জয় করে নিত এই আস্ত পৃথিবী!

মাঝে মাঝে আপনিও সাহায্য করুন! অর্থ দিয়ে, পুরনো কাপড় দিয়ে, এমনকি আপনার ফেলে দেয়া এক আস্তরণও কাজে লাগতে পারে কোন দারিদ্রপীড়িত শিশুর। বিশ্বাস করুন, কাওকে দিলে আপনার কমবে না, বাড়বে। আমার বাবা মা সারাক্ষন এই কথা বলে। এই কারনেই হয়ত অনেক অভাবেও আমরা অভাব কি বুঝতে পারিনা। কেও নিশ্চয় দোয়া করেছিল বলেই আজ এই অবস্থানে আসতে পেরেছি! হতে পারে কারো চোখের পানি আমার মঙ্গল নিয়ে আসে?

অনেক বড় একটা পোস্ট! বুঝতে পারলাম না আমার লেখার বিষয়টা কি! প্রথমে নিজের ক্ষোভ প্রকাশ করলাম, পরে সুখ! জানিনা পোস্ট এর টাইটেল এর সাথে লেখার কোন মিল আছে কিনা! যদি মিল খুঁজে পান আমাকে অবশ্যই জানাবেন। Till then সবাই খুব ভাল থাকুন এবং আপনার আশে পাশের গরীবদের মনটা বড় করে দান করুন। লোক দেখানো দান এবং সত্যিকার অর্থে সাহায্য করার মধ্যে অনেক পার্থক্য আছে! কথাটা সব সময় মনে রেখে দান করবেন।

Allah is near

দীর্ঘশ্বাসের বহিঃপ্রকাশ…

এক Ahhsome অনুভূতি। যাকে আমি সব চেয়ে বেশি অপছন্দ করতাম আমার জিমে, যাকে দেখলে আমার নিদারুন বিরক্তি লাগত, যার কথা শুনলে মনে হত বিস্বাদ কিছু, যার উপস্থিতি আমাকে প্রচন্ডভাবে ক্লান্তিকর মনে হত, কয়েক মাসের মাথায় সে এখন জিমের অনেকগুলো প্রিয় মুখের মধ্যে একজন। যিনি উঠতে বসতে কষাটে আচরণ করতেন, কটুভাষী বলে এক নামে যাকে সবাই ভয় পায় এবং মাঝে মাঝে এমন বাস্তববাদীদের মত কান্ড করতেন মনে হত কোন মন্ত্রীর বউ এসেছেন! অথচ ধীরে ধীরে তিনি হয়ে গেছেন আমার খুব প্রিয় আন্টি! প্রতিদিন আন্টির সাথে দশ মিনিটের জন্য হলেও আমার কথা বলা চাই। কোন দিন আমি দেরী করে গেলে যেমন আন্টি আমাকে পরদিন খুঁজেন তেমন আমিও আন্টি কে কোন দিন দেখতে না পেলে একটু চিন্তায় পরে যাই।

যে কোন সম্পর্ক আমার কাছে খুব অপার্থিব মনে হয়। এই যেমন চিনি না জানিনা এক ছেলের সাথে কথা নেই বার্তা নেই হঠাৎ প্রেম হয়ে যায়। সেই প্রেম এতটাই গভীরে চলে যায় যে মানুষ তার জন্মদাতাদের পর্যন্ত কষ্ট দিতে একেবারেই ইতস্ততঃ করে না। সব চেয়ে আশ্চর্য লাগে কিভাবে বিয়ের পর মেয়েরা সব সম্পর্ককে একদিকে রেখে একেবারেই অন্য এক পরিবারে যেয়ে, অন্যের বাবা মা কে কত উদ্বেগ এর সাথে আপন করে নেয়! পৃথিবীর যাবতীয় সম্পর্ক আমার কাছে বিস্ময়কর লাগে। কিভাবে মানুষ প্রতি মুহুর্তে সম্পর্ক তৈরী করে নেয়। প্রতিবেশি, বন্ধুত্ব, সমাজ সব কিছুর সাথে নিজে নিজেই সম্পর্ক গড়ে উঠে। এমনকি জায়গা বা দেশের সাথেও মানুষের এক ধরনের সম্পর্ক গড়ে উঠে যা একান্তই মনের!

আন্টির সাথে আমার চার মাস আগেও এত কথা হত না। কিন্তু এখন যতক্ষনই আমরা কথা বলি, প্রতিটা কথার মধ্যে থাকে অভিজ্ঞতা নিয়ে আলোচনা, অর্থপূর্ন কোন বিষয় অথবা প্রয়োজনে বাগবিতণ্ডা করা যায় এমন বিষয়াদী। সব চেয়ে ভাললাগে তখন, যখন আন্টি নিজের সংসারের কিছু মজার কোন বিষয় খুব সুন্দর করে আমার সামনে তুলে ধরে। কখন কাজের মেয়ের অন্যায় তো কখন ড্রাইভাবের নোংরামী তো আবার কখনও কিভাবে তিনি রান্না করলেন এই সব কিছু। ওনার সাথে যত কথা বলি তত মনে হয় মানুষ হিসেবে তিনি খুব নরম ছিলেন এক সময় কিন্তু সময় এবং পরিবেশ ওনাকে বেশ শক্ত বানিয়ে ছেড়েছে! তিনি প্রায়ই আঙ্কেলের বাস্তবানুগ হবার গল্প শোনান। কিভাবে তিনি এমন একজন বাস্তবধর্মী মানুষের মধ্যে সুখ এবং ভালবাসা খুঁজে নিয়েছেন তার গল্প শোনান। প্রায়ই তিনি গল্প করেন ছোট্ট সংসারের কিন্তু কোন দিন বলেননি নিজের সন্তানদের কথা!

একদিন কথা প্রসংগে আমি জিজ্ঞাসা করে ফেলি আন্টির শারীরিক অসুস্থ্যতার কথা। আমি জানিনা আমার জিজ্ঞাসা করা কতটা উচিত ছিল কিন্তু কৌতূহল এতটাই ছিল যে জিজ্ঞাসা না করে থাকতে পারছিলাম না। ইলেকট্রিকাল রাইডার এ চড়তে চড়তেই জীবনের অনেক হৃদয়স্পর্শী আলোচনা চলতে থাকে। ভুলেই যাই কখন ত্রিশ মিনিট পার হয়ে যায়!  সব আন্টিরাই দেখি তাদের সন্তানদের নিয়ে, স্বামীদের নিয়ে সারাদিন পার করে দেয় গল্প করতে করতে কিন্তু  আমার এই প্রিয় আন্টি কোন দিন বলেনি তার বাচ্চা কাচ্চার গল্প। সেদিন পরোক্ষভাবে জিজ্ঞাসা করে বসি। আর সেইদিন থেকে আন্টির প্রতি কেন যেন আমার এক অন্য রকম মায়া জন্মেছেল। কি ভাবতাম আমি আন্টিকে নিয়ে। তিনি শুধু একবার আমার হাত নিয়ে মন্তব্য করেছিলেন দেখে কি অপমানটাই না করেছিলাম ঠান্ডা মাথায়! এখন ভাবলেই আমি স্নায়বিক চাপ অনুভব করি। এই মায়া কেমন মায়া তা আমি বোঝাতে পারব না তবে এতটুকু বলতে পারি, মেয়ে হয়ে যেমন মা’র যন্ত্রনা খুব সহজে বুঝতে পারি তেমন নারী হয়ে অন্য নারীর কষ্টটা আমি কিছুটা হলেও উপলব্ধি করতে পারি। বয়স আন্টির মত না হলেও যত দিন ধরে বেঁচে আছি তাতে দুনিয়াটা তো কম দেখিনি। যথেষ্ট দেখেছি। মাঝে মাঝে তো মনে হয়ে একটু বেশিই দেখে ফেলেছি। এতটা না দেখলে বা শুনলেও আমার চলে যেত। আন্টির কোন সন্তান হয়নি। কথাটা বলতে যেয়েই তিনি কেন যেন পুরো বিষয়টা পরিবর্তন করে ফেললেন। আমি কি যেন দেখলাম ওনার চোখে। সাথে সাথে আমিও বলে ফেলি, “সন্তান জন্মানো তো আল্লাহ্‌’র উপর। তিনি যদি সন্তান না দেন তাহলে আসবে কোথা থেকে আন্টি?” আন্টি আমার কথা শুনে একটু অবাক হয়ে যায়। ওনার মেয়ের বয়সি আমি, সেখানে ওনাকে ধ্র্মোপদেশ দিচ্ছি। আন্টিও হেসে আমাকে বলে, যেভাবেই হোক ত্রিশ বছর হবার সাথে সাথে একটা বাচ্চা নিয়ে নিও। তবে সেখানে আমার একটা কিন্তু ছিল। ত্রিশ বছর কেন? এখন তো অনেক ধরনের পদ্ধতিতে বাচ্চা নেয়া যায়। প্রয়োজনে বাচ্চা দত্তক নেয়া যায়। এখনও কি সে যুগ আছে যেখানে মেয়েদের সন্মান দেয়া হয় তার মাতৃত্বের জন্য? তার মানে কি মার বাচ্চা না হলে আমাকে সমাজের সব চেয়ে জঘন্য স্তরে ফেলা হবে? আর আমি সেটা চুপ করে মেনে নেব?

নারীদের শ্রদ্ধা করা হয় তারা মা  হবার ক্ষমতা রাখে বলে? বোন বলে না কেন? ভাবী বলে না কেন? চাচী/মামী বলে না কেন? ফুপি বলে না কেন? কেন একটা মেয়েকে মেয়ে হয়ে জন্মানোর  জন্য শ্রদ্ধা করা হয়না? আমি নিজেও হয়ত মা হব/হয়ত হব না। আমি কি এখানে বসে এই মুহুর্তে বলতে পারব আমি কাল মা হবই? কোন মেয়ে কি তা বলতে পারে? আমরা কি শুধুই সন্তান জন্মাবার জন্য দুনিয়াতে এসেছি? তাহলে আল্লাহ্‌ যাদের সন্তান হবার ক্ষমতা দেননি তাদের কে তিনি কেন পাঠিয়েছেন? আমার আসলে এই বিষয়গুলো নিয়ে কোন মহিলা হুজুরের সাথে বসা উচিত। আমার কপালে যদি মা হওয়া না লেখা থাকে তাহলে আমি কোথা থেকে মা হব? সারা জীবন একটা সন্তানের স্বপ্ন দেখলেন কিন্তু হল না , শেষ জীবনে এসে জানতে পারলেন স্বামী একজন ইন্দোনেশিয়ান নার্স কে বিয়ে করেছে সিঙ্গাপুরে তখন আপনার কেমন লাগবে একজন মেয়ে হয়ে? এইভাবেই জীবনটাকে তীলে তীলে শেষ করেছিলেন আমার মা’র বান্ধবী। আমাকে দেখলেই যিনি নিজের সন্তানের মত বুকের মধ্যে আগলে নিতেন। মা’র সেই প্রিয় বান্ধবী, তিনি কি পেরেছিলেন পৃথিবীর কোন প্রান্ত থেকে সন্তান জন্ম দিতে? লন্ডন, আমেরিকা, জাপান কোন দেশই তো তিনি বাদ রাখেননি। তার থেকে বড় কথা, শেষ বয়সে এসে যখন জানতে পারেন স্বামীর না বলে দ্বিতীয় বিয়ে তাও আবার সেই হাসপাতালের নার্স এর সাথে যে হাসপাতালে তিনি মা হবার জন্য চিকিৎসা করতে যেতেন সিঙ্গাপুরে, তিনি সহ্য করতে পেরেছিলেন? তার থেকে আঙ্কেল যদি অনুমতি নিয়ে বিয়েটা করতেন তাহলে আন্টি এত কষ্ট পেয়ে মারা যেতেন না। শেষের দিকে তিনি এতটাই মানসিক চাপে পরেছিলেন যে নিজের ঔষধটুকু ঠিক মত খাবার ভারসাম্য  হারিয়ে ফেলেছিলেন। কিভাবে আন্টি পৃথিবীতে থেকে বিদায় নিয়েছে সব দেখেছি নিজের চোখে। মারা যাবার সাত দিন আগেও তিনি  মা’কে বলে গিয়েছিলেন, ” আমি ক্ষমা করতে পারব না ওকে, আমাকে ক্ষমা করতে বল না, আমি এত মহান না।”

পৃথিবীতে একটি শিশুকে জন্ম দেয়া বুঝি একজন প্রাপ্তবয়স্ক  মহিলার জীবনের থেকে মূল্যবান? সন্তান ছাড়া বুঝি সংসার টেকানো যায়না? এমন অনেক কথা, অনেক বিতর্ক, অনেক যন্ত্রনার বিস্ফোরণ গত কয়েকদিন ধরে হচ্ছে আমার এবং জিমের প্রিয় আন্টির মধ্যে!

আন্টির সাথে কথা বলতে যেয়ে সেই সকল মহিলাদের কথা মনে পরল যাদের আমি ছোটবেলায় অনেক দেখেছি সন্তানের জন্য সংগ্রাম করতে। আমার নিজের চাচী যিনি সন্তান ইন্টারমেডিয়েট পরীক্ষায় স্ট্যান্ড করেনি দেখে ধীরে ধীরে বিষন্নতায় আক্রান্ত হল। সেই মন্দা অবস্থা এতটাই গুরুতর হল যে চাচী আমার আত্মহত্যা করে বসে। চাচী কে একদিন মা গাড়িতে জিজ্ঞাসা করছিল, ভাবী আপনি যেই সন্তানদের সুখের কথা ভেবে এত কিছু বিসর্জন দিয়েছেন সেই সন্তানদের রেখে আপনি কেন মরে যাবার কথা বলেন?” চাচী উত্তর দিয়েছিলেন, ” বেঁচে থেকে কোন লাভ নেই। মরে গেলেই  ভাল। এই পৃথিবী আমাকে কি দিয়েছে? আমার কারো জন্য মায়া লাগে না।”  চাচী, যিনি সারা জীবন নিজের ছেলেদের মানুষ করার পিছনে আপ্রান চেষ্টা করে গেছেন অথচ নিজেকে শুধু শুধুই ব্যার্থ মা ভেবে জীবনটাই দিয়ে দিলেন সেখানে যাদের সন্তান নেই তাদের কি করা উচিত? আন্টিকে অনেক কিছুই বললাম, চাচীর কথা, মা’র মৃত বান্ধবীর কথা, তাকে বললাম তিনি কত ভাল আছেন, কত সুখে আছেন। আর এর সব কিছুর জন্য তিনি বার বার আঙ্কেল কে পরোক্ষভাবে কৃতজ্ঞতা জানালেন। সেই কৃতজ্ঞতার মধ্যে ছিল এক ধরনের আত্মতৃপ্তি। ওনার সেই মুখের দিকে তাকিয়ে আমার একবারের জন্য মনে হল, সন্তান সন্তান করে যারা দুই/তিনটা বিয়ে করে, তারা কি করে পারে প্রথম স্ত্রীর জীবনে সারাজীবনের জন্য  এত গভীর ক্ষত দিতে?  সেই সমস্ত পুরুষদের যদি প্রিয় আন্টির মুখটা একবার দেখাতে পারতাম, ভেবে নিতাম কিছু পাপ কমেছে।

একবারও কি কেও  ভাবে অন্যের অভিশাপ নিয়ে কখন সুখে থাকা যায়না।  অভিশাপ কি সব সময় মানুষ শব্দগতভাবে দেয়? কিছু অভিশাপ তো দীর্ঘশ্বাসে থাকে… যার বহিঃপ্রকাশে ধ্বংস হয়ে যেতে পারে কারো জীবনের চিরন্তন সুখ!

আন্টি, আমি যেখানেই থাকিনা কেন, আপনি যেখানেই যান না কেন, আপনাকে আমার সব সময় মনে থাকবে মা’র সেই বান্ধবীর মত। জিমে হয়ত এক সময় আমার যাওয়া হবে না।  আবার হয়ত অন্য কোন জিমে চলে যাব। বিয়ের পর, যেখানে স্বামীর বাসস্থান সেখানেই কোথাও আমার জিম হবে কিন্তু আপনি আমার মনে সব সময় থাকবেন। আপনার সন্তান নেই তো কি হয়েছে, পৃথিবীর যাবতীয় সন্তান সব আপনার।

আমাদের দেওয়ালে এখনও অনেক ছবি শোভা পাচ্ছে মা’র সেই বান্ধবীর তোলা অসাধারণ কিছু ছবি। তিন দিন আগেই এক আত্মীয় কে বলছিলাম ছবিগুলো কে, কবে কোথায় তুলে দিয়েছিল। বলতে যেয়ে মিনিট দুয়েক এর জন্য থমকে যাই। মনে পরে যায় সেই সব দিনের কথা যখন মা’র হাত ধরে আন্টির বাসায় যেয়ে কিভাবে ঘন্টার পর ঘন্টা ড্রেসিং টেবিলের সামনে সাজতাম। আন্টি আমাকে বউ সাজিয়ে দিয়েও অনেক ছবি তুলে দিয়েছিলেন। সেই ছবিগুলো এখনও এলবামে আছে। ছবিগুলো আমার সাথে কথা বলে। আমিও অবাক হয়ে নিজের ছোটবেলা দেখি, ভাবি, কেন এত বড় হলাম। কেন এত বড় হলাম মা? কেন আমি ছোটই থেকে গেলাম না?

জীবনটা কত দিনের? একবার কি কেও ভেবে দেখেছে জীবনটা আসলে কতদিনের?

অনেক আবেগপ্রবন হয়ে যাই জীবনের কঠিন হিসাব নিকাশ করতে বসলে। এর থেকে বেশি হলে সমস্যা হবে ঘুমোতে। সবাই ভাল থাকুন, আপনার ঘরের যে কোন নারীকে কাল এক গুচ্ছ ফুল বা কিছু একটা খাবার কিনে এনে চমৎকৃত করুন। আমরা মেয়েরা যতই খারাপ হইনা কেন, শরীরের ভেতরে একটা মন আছে যা কোন ভাবেই আপনার অমঙ্গল চাইতে পারে না। যত কষ্টই দেননা কেন। মেয়ে হয়ে জন্মেছি বলেই কি এত দ্বন্দ্বযুদ্ধ?

God is near

অনুরক্ত :)

Do you want to fall out of love completely or do you want to reignite the spark of romance? It’s really all in your own hands.

Ever since I saw this picture, i knew i would like to fall in love again

কখনও কি কোন বিয়ের ছবি দেখে মনে হয়েছে, “ইশ্‌ এই রকম একটা ছবিতে আমার থাকার দরকার ছিল?”

কথা গুলো বলতে আমার খুব নিজের কাছেই খুব অবাক লাগছে। সত্যতা অস্বীকার কোন উপায়ও আমার নেই। আমি জানিও না হঠাৎ কি হল আমার! এত দিন পর কেন আমার অপ্রত্যাশিত ভাবে কাওকে জীবনে জায়গা করে দিতে ইচ্ছা করছে বলতে পারবনা। কিছু দিন এক বান্ধবীর বিয়ের ছবি দেখছিলাম। দেখতে দেখতে হঠাৎ করে আমার সামনে এই ছবিটা এসে পরে। কোন ছবি? নীচের ছবিটা।

Ahhsome moment of an awesome couple

এই ছবি দেখে কেন আমার প্রেমে পড়তে ইচ্ছা হচ্ছে? whats so special about this picture?

I don’t know whether its me নাকি অনেকেই বিয়ের ছবি দেখতে যেয়ে কোন একটা ছবিতে এসে আকস্মিক ভাবে নিজেকে অন্যের জায়গায় তুলে ধরতে বেশ মজা লাগে? সবারই বিয়ে নিয়ে, ভালবাসা নিয়ে বেশ কিছু কল্পিত চিত্র থাকে। আমারও আছে। আমিও অনেক বার সেই চিত্র মনে মনে নিজের মত করে পালটাই আবার আঁকি। এই ছবি দেখার সময় আমি কয়েক সেকেন্ড এর জন্য থমকে যেয়ে ভাবি এখানে হচ্ছিলটা কি! পরে যার ছবি তার মন্তব্য পরে বুঝতে পারলাম, ছবিটি natural posing। ঘুরে ফিরে অনেকবার ছবিটা দেখে মনে হল আমি এদেরকে কোথায় যেন দেখেছি!! এর থেকে বেশি কিছু আর বলা সম্ভব না। আমাকে মাফ করে দিয়েন!

এই ছবি দেখার পর , ছবির পিছনের প্রমোপাখ্যান শোনার পর থেকে আমার কেন যেন খুব ইচ্ছে করছে একটা চুটিয়ে প্রেম করার। মনে হচ্ছে আমার আরেকটা সুজোগ কাওকে দেয়া দরকার। এইবার না হয় নিজের জন্য!  I am not dating anyone। আমার ইচ্ছাও করত না। এমন না যে ছেলের অনেক অভাব বা আমি যেমন ছেলে চাই তেমন পাচ্ছিনা। চাইলেই এখনই একটা প্রেম করতে পারি কিন্তু মন থেকে আমার কখনও ইচ্ছাটা আসে না। বার বার মনে হয় একা আছি অনেক ভাল আছি কি দরকার চেয়ে চেয়ে ঝামেলা বাড়ানোর। আর যেহেতু ইচ্ছা হত না তাই বন্ধুত্ব পর্যন্তই আমার সীমানা। আমাকে সব সময়ই একটু গম্ভীর ছেলেরা Turn off করে! আমার বরাবরই হাসিঠাট্টা করে, অনেক সহজে যে মানুষের খুব কাছে চলে আসতে পারে এমন ছেলে পছন্দ। তাই বলে আবার অতিমাত্রার খেয়ালি ছেলে পছন্দ না। চুপ করে ভাব মেরে বসে থাকবে এমন ছেলে দেখলে আমার গা জ্বালা করে। আমার মাঝে মাঝে মনে হয় আমি সত্যি একদিন গম্ভীর কাওকে বিয়ে করে নিজের বাকি চুলগুলোকেও বিদায় জানাব।শরীরের অতিরিক্ত মেদ ঝরে যাবে আমার।

আমি যেমনই চাইনা কেন, আল্লাহ কিন্তু অনেক আগেই আমার কপালে জীবনসাথী লিখে রেখেছে। যতই হৈচৈ করি, যার সাথে বিয়ে লেখা আছে তার সাথেই হবে। কিন্তু মানুষের স্বপ্ন দেখা কি বন্ধ হয়? আমার যতদিন বিয়ে না হয় আমি ততদিন অন্তত স্বপ্ন তো দেখতে পারি একজন খোশমেজাজের ছেলের সাথে আমার প্রনয়ের?

যে যাই ভাবুক না কেন জীবন একটাই। আর বিয়ের আগের এই জীবন আমি কোন দিন ফিরে পাব না। তাই যত ইচ্ছা স্বপ্ন দেখাদেখি আমি শেষ করে নেই কারন একবার বিয়ের পিড়িতে বসলে জীবনটাই হয়ত চূর্ন চূর্ন হয়ে যাবে।

আসলেও কি চূর্ন হবে? সেটা তো বিয়ের পরই জানা যাবে। তবে আমার কিন্তু শুধু এই ছবি না, আরো বেশ কিছু ছবি দেখে অস্বাভাবিক ভাল লেগেছে। আমি শুধু সব চেয়ে সুন্দর ছবিটা ব্লগ এ শেয়ার করলাম। অন্যগুলো না হয় আরেকদিন পোস্ট করব?

Till then, প্রেম করুন কিন্তু সঠিক মানুষের সাথে। জীবনে একটি কালো অধ্যায় সংযুক্ত করে আগামী দিনগুলোকে নষ্ট করেন না।

শীতল হলুদ !

শুধু ভেবে দেখুন আপনি খুব সেজেগুজে হলুদে যাচ্ছেন একদম শাড়ি, ম্যাচিং চুড়ি, ক্লাচ, স্যান্ডেল, পেন্সিল হিল কিন্তু শীতে একদম মর মর অবস্থা! তখন কেমন লাগবে? এই প্রচন্ড শীতে, কোন রকম গরম কাপড় ছাড়া আমরা তিন বান্ধাবি তাসনিমের বাসার ছাদে চলে গেলাম হলুদ দিতে আর শীতে কাঁপতে কাঁপতে ahhsomely dead। ব্যাপারটা যেমন হাস্যকর, ততটাই দুঃখের।

জানুয়ারী মাসের ১২ তারিখে তাসনিমের হলুদ সন্ধ্যা উৎযাপিত হল। সেই হলুদে হাতেগুনে আমরা মানুষ ছিলাম মাত্র কয়েকজন। মেয়ে পক্ষের হয়ত ৩০ জন এবং ছেলে পক্ষের ২৫ জন। আমি হাতে গুনিনি শুধু ধারনা করে বলছি। জীবনে প্রথমবার একেবারে সাধারন একটা হলুদ খেলাম যাকে আমি বলব একেবারেই টিপিকাল মিডল ক্লাস হলুদ। আমার বাসা থেকে মাত্র দুই মিনিটের হাঁটা পথ তার বাসা। আমার স্টাডি রুম থেকে তাসনিমের হলুদের স্টেজ দেখা যাচ্ছিল। জী, তাসনিম যেমন আমাদের জিম পার্টনার তেমনি আমার অতি কাছের প্রতিবেশি। তার বাসা এবং আমার বাসার ব্যাবধান মাঝে মাত্র একটা বাড়ি।তারপরও আমরা গাড়িতে করে গেছি! কেন? ইচ্ছা ! দুনিয়াটাই চলে যার যার ইচ্ছার উপর। আসলে শাড়ি পরেছিলাম বলে গাড়িতে। এত ময়লা কাঁদা চারিদিকে সেদিন ছিল বৃষ্টির কারনে যে হেঁটে যাবার কোন উপায় ছিল না।

আমার কাতান শাড়ি পরতে যেয়ে বিশাল ট্র্যাজেডি হয়ে যায়। জীবনে প্রথমবার অনুভব করি আমি শাড়ি পরা ভুলে গেছি। কয়েকবার চেষ্টা করে ব্যার্থ হয়ে শেষে পাশের পার্লার এ যেতে বাধ্য হই। সেখানে আমাকে প্রথমে উলটা পালটা শাড়ি পরাল, দুই বার খুলালাম এবং তৃতীয়বারে আমাকে কোন ভাবে শাড়িটা পরাল। আমি প্রচন্ড খুঁত খুঁতে স্বভাবের, আমার কোন কিছু যদি মনের দিক থেকে পারফেক্ট না হয় তো আমি তার পিছনে লেগে থাকি। শাড়ি পরাতে যেয়ে যখন আমার জন্য তিন জন বিউটিশিয়ান একবার ডানে একবার বামে যাচ্ছিল তখন হঠাৎ পিছনে তাকিয়ে দেখি অপলক দৃষ্টিতে আমার দিকে না হলেও দশ জন তাকিয়ে আছে। একটু লজ্জা পেয়ে আবার শুরু করলাম হৈ চৈ!

বেশ কিছু ছবি তুললাম, লাইট এর স্বল্পতার কারনে বেশির ভাগ ছবিই আসল মঙ্গল গ্রহের অদেখা প্রানীদের মত। মঙ্গল গ্রহে কোন প্রানীর সন্ধান পাওয়া গেছে কি? পেলেই বা আমার কি? আমি তো পৃথিবী নিয়েই বাঁচিনা আবার মঙ্গল গ্রহ নিয়ে কখন ভাবতে যাব কিন্তু আপনি ভেবে নিন মঙ্গল গ্রহে প্রানি (পানি না কিন্তু) পাওয়া গেলে কেমন হবে সে দেখতে! ছবিগুলো ক্যামেরা থেকে কম্পিউটার এ ট্রান্সফার করার পর বিশাল সাইজের ছ্যাকা খেলাম। এত জঘন্য আমাকে কেন দেখাচ্ছে ছবিতে আমি জানিনা। শুধু আমি না, সবাইকেই! যাই হোক, হলুদ দেবার সময় কোন ভাল ছবি নেই কিন্তু হলুদ দেবার পর বেশ কিছুক্ষন ফটো শুটিং হয়। ক্যামেরাmen ভাইজানেরা (আসলে অনেকজন ক্যামেরা নিয়ে ছিল) কেন যেন খুব আগ্রহের সাথে আমাদের ছবি তুলছিল। হতে পারে সেই পুরো হলুদে আমাদের থেকে well dressed and well behaved আর কেও ছিল না! sad!!

খাওয়া নিয়েও সামান্য ট্র্যাজেডি হয়ে যায়। আমার এক বান্ধবি হিন্দু, সে গরুর মাংস খায়না। দুঃখের বিষয় এত অসাধারন গরুর মাংসের তেহারি রান্না হয়েছে কিন্তু সে খেতে পারেনি। কোন রকম তেহারির রাইসগুলো নিয়ে বেচারি জর্দা খেয়ে পেট ভরিয়েছে। ব্যাপারটা সত্যি খুব আশ্চর্যজনক ছিল। নীচেই ওদের বাসা, কেও কি সামান্য ভাত এনে বা এক টুকরা মুরগির মাংস ওকে এনে দিতে পারেনি?  বান্ধবির জন্য আমার খুব খারাপ লাগে কিন্তু যেই মুখে আমি তেহারি দেই, সব ভুলে যাই। আমি মনে হয়ে অনেক বছর পর এত ahhsome তেহারি খেয়েছি। সেই তেহারি আমি গত কাল রাতে স্বপ্নেও দেখেছি। সত্যি, তেহারি ছিল অসম্ভব মজাদার। রাতের বেলা আমি খেতে পারিনা না হলে দুই প্লেট আমি খেতামইইই!!

পাত্র লন্ডন প্রবাসী তবে বাংলাদেশের নাগরিক। আমি জানিনা তাসনিমের লন্ডন যেতে কত সময় লাগবে তবে খুব মনে পরবে মেয়েটাকে। তাসনিমের বিয়ে নিয়ে একটা আলাদা পোস্ট আমাকে দিতেই হবে। এত ahhsome একটা বিয়ের ঘটনা ব্লগ এ না লিখে রাখলে কি চলবে?আমার জীবনে প্রথম দেখা এমন বিয়ে!  সে আরেকদিন জানাব।

তবে যারা আমার এই পোস্ট এই মুহুর্তে পড়ছেন, প্রত্যেকেই দুই হাত তুলুন, আল্লাহ’র দরবারে তাসনিমের জন্য তিন বার সুরা ফাতেহা পড়ুন … আমিন।

Allah notices you!